morning,morning!

https://www.youtube.com/watch?v=EGHVzig8gqg

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
— Ну а теперь твое третье желание". Мужик оторопело
смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. А как раз до него ты про меня не знал ничего. Вот ты и не можешь вспомнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — ща придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoё первое желание..

Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в существование Мамы?
— Конечно!
— Ну а где же она? Почему её никто не видел?
— Она вокруг нас. Она везде.
— И ты веришь в жизнь после родов? Ведь ещё ни один человек не вернулся обратно!

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

MUSICAL PAUSE...

https://www.youtube.com/watch?v=pujHRRRLUtA

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам!”

Вуди Аллен

Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун», часто публикующий статьи в талмудическом журнале «Тикун», огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:

Можно ли принимать Виагру в шаббат?

Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.

Но другой раввин сказал, что принимать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.

Какое благословление (Bracha) нужно произносить перед принятием Виагры?

Можно на выбор произносить одно из трех:

1. Baruch Atah HaShem zokef kefuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.

2. Yaaleh ve-yavo – Встань и приди

3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim – Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

music time...

https://www.youtube.com/watch?v=vUGDkHXDGhE

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? 
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: 
- Собачка? 
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? 
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: 
- Собачка? 
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу вещи и уйду
- Пакет брать будете?

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.


- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.

- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила девушка.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там...

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась девушка.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.

- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула девушка.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это...

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей...

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=F2SJf1J-LHA

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

Моя девушка очень любит позу "сверху" а я нет.
Дело в том, что у девушке размер блузки 58 и очень–очень большая грудь (где то номер 6 или 7) а рост у нее невысокий 155 см всего.
И когда она занимается сеском сверху меня, она ударяет грудями мне по голове. Но я же потею во время секса, грудь приливает ко лбу, потом начинает шлепать как мокрая калоша. В итоге я имею раздражение лобной части головы.
Так вот убил бы того, кто посоветовал шапочку купательную!!!!
Купательной не нашел — нашел шапочку для душа (розовая из полиэтилена с резинокй на голове). Но суть не в этом!
Под этой шапочкой голова вспотела еще при ласках, а моя Мариночка, грудью ничала стукать и прилипать но не к голове, а к шапочке!!! Шапочка оттягивалась и хлопала резинкой по лбу и носу, причем по потному лбу!!! И по носу до крови!!!
Завтра я не смогу выйти на работу, так как лоб рассечен резинкой!
Как можно давать советы, которые могут навредить и нанести увечье здоровью человека?))))