Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.

...отмороженный бежал как ошпаренный...

Эволюция раба (божьего) с галеры:

в 2014: - зачем вам машины, если у вас нет дорог?
в 2018: - зачем вам мир, если в нем нет России?
в 2025: - зачем вам жить, если без меня?

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!!!

В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал».
Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами.
Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
— Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!
— Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!

Дневник холостяка:
Постирал ,помыл полы ,вымыл посуду ,почистил ванную и туалет , приготовил ужин ...хочется жениться на себе !!

Холостяк - существо беззащитное ,потому что безрогое.

В действительности Родион Раскольников убил старуху только после того как узнал, что она снова проголосовала за Путина.

- Государство ведёт себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Санкционный фрукт
Овощи голосуют за бульдозер.

Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!..

Ростропович никогда не боялся показать своё отношение к власти. Однажды после триумфальных гастролей в Соединенных Штатах его пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить её в посольство, где был назначен приём. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял её, полюбовался и... разжал руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу: «Это — моё, а остальное — ваше»

Еврейское издание Камасутры отличается тем, что на каждой странице присутствует идише мама и дает советы.

Еврейский секс

Еврейский секс

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!
anekdotov.net

— Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
— Не, я вылечился! anekdotov.net

Отзывы о ceкcе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу". anekdotov.net