Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пизде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!

Александр Пушкин
(“От всенощной вечор...”)

Если женщина постоянно перебивает мужчину, значит, она уже замужем либо никогда не выйдет замуж

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

— Вчера прокурор Фролова учудила — явилась в суд над Тимошенко в ее образе с косой на голове.
— А ей обещали, что Тимошенко приведут уже остриженную наголо.

Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Мне все равно. Сейчас все лечат.

– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.

– Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 100 шекелей в кассу зоопарка!

Внимание, внимание! Из центрального зоопарка Тель-Авива сбежал уникальный енот! Просьба всем, кто его видел, срочно заплатить 100 шекелей в кассу зоопарка!

Блин, девчёнки, перестаралась .миксер сгорел ,ну не анекдот ?!
https://www.youtube.com/watch?v=xfJ-4HjQpzo

Maрк
2018-04-04 20:48:53
С точностью до 100 % относительно ищущих мужчин. Только мужчины ищут женщин (и мужчин). Но кто в этом признается?

" Блюз рождается тогда, когда хорошему человеку плохо. А тяжелый рок - когда плохому хорошо"

- Фима, мне надоело cекcом заниматься
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

Закодированный Зяма на четвереньках приползает домой.
- Циля! Вызывай милицию!
- Зяма , что случилось?
- Меня взломали!

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас, вообще-то, символ вечности.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— И чё?! А я-то уже в жопу пьяный!

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— О, Господи! Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

98% женщин на сайте ищут какого-то мужчину, причём по приметам - это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда и нигде его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!

Vladimir Beider
1 hr ·
КОЛЛЕГИ
У приятелей сын – профессор медицины. Бывает. Ну, израильский. В быту – футболка в разводах, шорты с мотней, шлепанцы-вьетнамки. В общем, на вид Витя Витей (настоящее имя хранится в редакции).
В полупраздничный день пошел он в хозяйственный универмаг за какими-то мелочами для дома, и в отделе садовой утвари увидел симпатичную металлическую собачку – в самый раз для палисадника.
Взял. Пошел в кассу. Перед ним в очереди стоит женщина с точно такой же скульптуркой в подмышке – не ему одному приглянулась. И она заметила, что не только ей.
- Какая симпатичная собачка! – говорит она ему - естественно, на иврите, хотя и с явным русским акцентом.– Вот если бы еще не эти черные точки по всей спине…
- А, это ничего, - отвечает он, тоже на иврите, потому что переходить на русский, значит отреагировать на акцент, - невежливо. – Сыпь. Два дня антибиотиков – и все пройдет.
- Я дипломированная медсестра, - говорит она без тени улыбки, но и не без высокомерия. - Антибиотик надо принимать не менее пяти дней.
- Я профессор медицины, - говорит Витя, - Согласно последним исследованиям, достаточно двух дней.
- Ты не профессор. Ты – хуцпан! – припечатала дама.
То есть наглец, хотя слово «хуцпан» на иврите значит гораздо большее, чем может передать буквальный перевод.
- Бля буду – профессор! – перешел Витя на русский и показал больничный пропуск.
- Подумаешь! – не смутилась коллега и не сменила язык. – У нашего вахтера такой же. Антибиотик надо принимать пять-семь дней.
Не поверила.
Витя продолжает ходить в футболке. Но теперь с надписью «Я не профессор, я – хуцпан». Дочки подарили.