Оксане, дегустатору компании “Чупа-чупс”, не стыдно признаться, как она заработала на “Мерседес”.

Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня всё болит!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

— Вот шо я вам скажу, Моисей Яклич, денег много не бывает!
— Изя, а я таки вам БОЛЬШЕ скажу, шо их и мало уже почти не осталося!

Два студента перед сессией:
— Чё читаешь?
— Квантовую механику.
— А чё книга вверх ногами?
— Да какая, блять, разница...

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает:
— Что сие слово означает, господа?
Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит:
— Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать.
Императрице это оказалось вполне достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошёл к Жуковскому и в благодарность протянул свои часы и сказал:
— Ну что ж, ХУЙ в карман.

Россияне, зачем вам мессенджер? Когда вы понадобитесь - вам принесут повестку домой.

— Ривочка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, я скажу больше, ты мне её таки обильно удобряешь!

Telegram обошел блокировку в России новым способом, который невозможно запретить. Следующий шаг Рейхскомнадзора — запретить научно-технический прогресс...

Сглазили..

- Долго мне ждать? - недовольным тоном раздалось из-за двери.

Яга подпрыгнула на месте от неожиданности.

- Не услыхала стука, милая, - сказал она, открывая дверь, - Совсем стара стала.

- А я и не стучала, - невозмутимо ответила Девица, проходя в избу, - Ты должна была догадаться, что я иду и ждать меня на пороге.

Яга глубоко вдохнула и мысленно сосчитала до десяти.

- Постучала бы, милая, - выдохнув, ласково сказала она, - Замоталась я сегодня.

- Ещё чего! - фыркнула Девица, поджав губы, - У меня слишком нежная кожа на руках. Обычно за меня это делает специальный человек, но сегодня он посмел не явиться на работу.

- Захворал? - поинтересовалась Яга.

- Застрелился, - кивнула Девица, - Нельзя ли ЭТО убрать?

Она указала тонким пальчиком на спящего в кресле Баюна.

- Только если он сам захочет, - улыбнулась Яга, - Попроси, может и освободит.

Девица вынула из рукава платочек и протянув руку, похлопала им Кота по носу.

- Блохастик, - позвала она, - Собаки должны спать в специальной будке на улице.

- Что?! - Баюн моментально проснулся и задохнулся от возмущения, - Блохастик?! Собака?! Да я тебя, сволота, сейчас…

- Пойди, погуляй, - оборвала его Яга, - Ужинать сметанкой будешь.

- Двойной порцией, - прошипел Баюн, не отрывая взгляда от Девицы.

Яга согласно кивнула. Баюн гордо прошёл к окну, запрыгнул на подоконник, показал язык и выпрыгнул наружу.

Девица постелила платочек на кресло и села, всем своим видом показывая, как ей неудобно.

- Расскажи, милая, зачем пожаловала? - спросила Яга.

- Не забудь его наказать за оскорбление, - властным тоном сказала Девица, кивая в сторону окна, - Никто не смеет называть меня сволотой. Сто ударов плетью будет достаточно.

Яга, улыбаясь, кивнула.

- Сразу же после ужина. Вернёмся к цели твоего визита.

- Меня сглазили.

- Зачем?

- Как зачем? Из зависти, разумеется.

- Интересно, - задумалась Яга, - А почему тебе завидуют?

- Как почему? - искренне удивилась Девица, - Потому что я Богиня, конечно же!

Яге стоило неимоверных усилий не засмеяться.

- Богиня? - переспросила она.

- Богиня, - серьёзно кивнула Девица, - Из-за этого сглаза я не могу выйти замуж, найти друзей или хотя бы найти постоянного работника.

- Часто меняются? - уточнила Яга.

- Каждые две недели.

- Стреляются?

Девица широко раскрыла глаза.

- Как ты догадалась?

- Чутьё подсказало, - усмехнулась Яга, - А ты уверена, что это сглаз? Других причин не искала?

- А зачем? И так же всё ясно, как день. Сглаз от зависти.

Яга тяжело вздохнула, мысленно считая до десяти.

- Подумай хорошенько, милая, - попросила она, - Вдруг есть ещё что-то? Скажем, такое, что может отталкивать от тебя других людей.

Девица задумалась на одну сотую секунды и покачала головой.

- Нет, ничего подобного нет. Люди впадают в состояние абсолютного счастья находясь рядом со мной. Ты разве не чувствуешь?

- Не особо, - развела руками Яга.

- Это потому что сглазили меня, - пояснила Девица, - Как ты собираешься это исправлять?

- Никак, - ответила Яга, - Я здесь бессильна.

На лицо Девицы вернулось выражение презрения.

- Как я и думала, - фыркнула она, - Обычная старая шарлатанка.

- Следи за языком, - грозно сказала Яга.

- Или что? - усмехнулась Девица, не замечая розовый пятачок на своём лице, - Никто не смеет мне указывать, что делать. Хрю? Ой. Ясно?

Свинка попыталась встать с кресла, но не удержалась и свалилась на пол.

- Хрю! - заорала она, разглядывая копытца, - Это что ещё за хрю такое? Да ты знаешь, хрю старая, что я с тобой сделаю?

- Захрюкаешь до смерти? - предположила Яга, - А теперь молчи и слушай. Отправляйся в дальний угол и сиди думай о своём поведении. Всё вспоминай и думай. Каждый вечер я тебе вопросы задавать буду. Ответишь на все правильно, превращу обратно.

- А если не отвечу? - с вызовом спросила Девица-свинка.

Яга с улыбкой посмотрела на печку. Свинка вздрогнула и, похрюкивая, отправилась думать в дальний угол...

Пришла в магазин за продуктами. На кассе спрашиваю:
- А картой можно?
- Можно.
Положила бубнового туза, забрала продукты и ушла...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: " Диетолога вызывали?"

Гаишник это единственная скотинаЭ которая пасётся на асфальте.

- Мужчина, я дико извиняюсь....Вы не подскажете. шо я делаю сегодня вечером?

"- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор..."

Мальчик подходит к эфэсбэшнику и спрашивает:
- Дяденька чекист, а это правда, что если у вас есть ключ, то вы можете открыть все, что угодно?
- Да, мальчик, это правда.
Мальчик протягивает эфэсбэшнику банку шпрот и ключ, далее просит:
- Откройте, пожалуйста.
Эфэсбэшник берет банку, вертит ее в руках, берет ключ, потом стучит по банке и строго говорит:
- Открывайте! Это ФСБ!

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета..

https://www.youtube.com/watch?v=5ysEZyIXiPA

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

"Роман с дамой из порядочного круга - процедура длинная.
Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает:
-Ах, боже мой, что я делаю?! Нет! Нет!,
добрый час идет на раздевание и на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет:
-Нет, никогда себе этого не прощу!
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
Женщина лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла… Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины… За эту добродетель простим ей все ее грехи"
(с) А.П. Чехов