она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

Встречаются Трамп и Путин:
— Дональд, когда ты снимешь санкции с моих приближенных?
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

Картина маслом: жопа...
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Для мании величия не требуется величия. Вполне хватает мании.

М. Жванецкий

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Уже тошнит от прорусской фобии ,Джин ,ты чё тут майдан собираешь? Может тебе в дурке с Наполеонами место,наркоман душевнобольной !?

ну хоть это у тебя стоит, а теперь покури и блюсь отсюда!

— Девушка, скажите, пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?
— Конечно, есть.
— А скажите, пожалуйста, — всех членов Политбюро?
— Да, всех.
— Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
— Есть.
— А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
— Да все размеры есть.
— А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?
— Да я же вам сказала, что есть все размеры...
— А три на четыре?
— …Вы по–русски не понимаете? Я же вам говорю, что есть все размеры!
— Девушка, я вас очень прошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
— …Зачем вам столько?!
— Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
— И куда вам столько портретов членов Политбюро?
— Может, удастся какой–нибудь бизнес организовать… какое–нибудь маленькое дело...
— Какое дело?
— Тир...

Обьявление в Рамалле:
"Начинается запись на предоставление бесплатной услуги "Попади в Рай с гарантией"...
Обращаться к Азарии...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Она говорит мужу:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя АФИГЕННОЕ зрение!

Когда люди смотрят на жопу снаружи — они видят жопу. Когда люди сидят глубоко в жопе и смотрят изнутри — они таки видят свет в конце туннеля.