Презерватив совершенно не гарантирует вам безопасный секс. Вот один мой знакомый надел презерватив. И что? Муж его подружки пристрелил его прямо в этом самом презервативе.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

Человек, у которого не чешется спина, не знает, что привезти себе из Крыма.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Уж если вы представляете Израиль,гм или улам тахтон шело ,так не отвечайте за Россию . У России ориентация одна -КОММУНИЗМ,

Нэта Барзилай -курочка из Израиля перепела петушка Дану Интернэшнл ,Кончиту Вёрст и Аириша Где тут Россия и суровые русские парни , Сима ? Шо Віы нам чешите ? Не бесите меня,сука.

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

Звонит Биби Путину, говорит:
– Вова, проси что хочешь.
– Что случилось, Биби?
– Ничего не случилось, просто проси у меня все, что хочешь.
– Зная тебя, полагаю, что все-таки что-то случилось.
– Да ничего не случилось, шо ты такой мнительный? Просто наша "израильская военщина", как ты ее называешь, собирается расхерачить ваш этот, как его, еще весь такой из себя неубиваемый, ну ты лучше должен знать. Польское название такое. "Пан царь" - не "Пан царь".
– "Панцирь"?
– Да-да, "Пан цирь", точно. Так вот, они его точно расхерачат, выложат на ютюб, а ты такой приличный человек и мне перед тобой будет неудобно.
– Вы хотите расхерачить наш "Панцирь"?
– Ну, не совсем ваш, иранский. Но это все равно, что ваш. Мне будет неудобно, поэтому проси, что хочешь.
– А отменить нельзя?
– Нет, Вова, отменить никак нельзя, он нам тут нахуй не нужен. Был бы нужен - можно было б отменить. А так нельзя.
Путин долго думает, наконец выдает:
– К нам на майские на парад приедешь?
Биби недоверчиво:
– Ты хочешь, чтобы я смотрел ваш военный парад, пока мы будем херачить ваш этот "Панцирь"? Ты уверен?
– Да, Биби, а то если никто не приедет, мне обидно будет. Такая военная мощь, а никто не увидит.
– "Панцири" на параде будут?
– Для тебя сделаем.
– Уговорил, приеду, постою, не вопрос.
– Но это еще не все.
– Что еще, Вова?
– Ленточку наденешь?
– Ленточку??
– Да, когда будешь стоять на параде - надень нашу георгиевскую ленточку.
– Хорошо-хорошо, приеду сразу в ленточке, как скажешь. Но за ленточку нужно накинуть.
– В смысле?
– Ну что вы там еще из ПВО этим иранцам впаривали?
– С-200 впаривали, "Буки" впаривали.
– "Буки" - это отлично! Значит, договорились, С-200 и пару "Буков" мы расхерачим бонусом за ленточку. А 9-го я буду, не сомневайся. Свидимся...
Александр Феденко

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Pоссия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:
«Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все! Хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по kнижке, и она захлопывается. — Чего ж они?!...
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: ...
— ПОТОМУ ЧТО ОНИ — ОВОЩИ. Это ПРО ОВОЩИ сказка…"

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

В субботу в Мадриде произошел казус. — Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

© http://anekdoty.ru/pro-bykov/

Он силён, как бык. И почти так же умен.

© http://anekdoty.ru/pro-bykov/

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: — Бычка того видишь? — Ну? — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? — Ну, давай... — Отлично! — ... А я пока тебя в машине подожду.

© http://anekdoty.ru/pro-bykov/

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: — Бычка того видишь? — Ну? — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? — Ну, давай... — Отлично! — ... А я пока тебя в машине подожду.

© http://anekdoty.ru/pro-bykov/

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

\

Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже
изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент,
Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел... Привёз домой в
Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке
"Память о Бухаре".

Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику -
большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая.
Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от
критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я
себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли?

Мог бы, говорит, написать и проще: бухарю на память от бухаря.

Диляра Тасбулатова

— А че такое "отлить в граните"? (спросил меня седня Колян)
Я догадалась сразу:
— Это значит поссать в ВИП-сортире (сказала я)
— Соображаешь (сказал Колян одобрительно)

ПриТЧа
На камзоле Ломоносова продрались локти. Повстречавший его придворный щеголь ехидно заметил по этому поводу: «Ученость выглядывает оттуда!»
«Нисколько, сударь, — немедленно ответил Ломоносов, — глупость заглядывает туда!»

Мистер Джоунз, житель Нью-Йорка, идет к зубному врачу. На предыдущей неделе у него снова болели зубы. Врач осматривает рот и говорит:
– Необходимо лечение всех зубов.
– Всех зубов? – переспрашивает обескураженный Джоунз.
– Да. Верхних, нижних, передних и задних. Стоить это будет не меньше 10000 – 12000 долларов.
Пациент в шоке. Он говорит, что у него нет медицинской стра­ховки на такую большую сумму. Но врач продолжает утверждать, что меньше чем десятью тысячами здесь не обойтись. Но по­том добавляет, что в нескольких кварталах отсюда недавно открыл прак­тику один молодой врач. Пусть пациент обратится к нему: во-первых, хорошо выслушать мнение еще одного специалиста, а во-вторых, может быть, молодой врач согласится на меньшую сумму.
Джоунз идет к другому врачу. Но и тот говорит, что необходимо лечить все зубы. Правда, по его рассчетам обойдется это в 6000 долларов. Пациент думает, что хорошо бы ему сэкономить, но, с другой стороны, он сомневается в качестве работы молодого врача. Тот чувствует, что пациент сомневается в его мастерстве. Поэтому говорит пациенту:
– Два года назад у меня был пациент с такой же проблемой. Я дам вам его телефон. Позвоните ему и спросите, доволен ли он моей работой.
Мистер Джоунз так и сделал. Бывший пациент оказался общительным и готовым дать информацию человеком. Он сразу же начал рассказывать о своих увлечениях. Джоунз прервал его, сказав, что хочет узнать его мнение о зубном враче. Но бывший пациент вместо этого рассказывает, что каждое утро он бегает трусцой. Тогда Джоунз снова прерывает его. Бывший пациент отвечает, что сейчас ответит. И продолжает:
– ...и знаете, что приносит мне каждое утро самую большую радость? За полчаса я добегаю до маленького уединенного озера. Там я раздеваюсь и, совершенно голый, плаваю в утренних сумерках в этом озере. Ни с чем не сравнимое удовольствие! Иногда над водой стоит туман. Примерно 14 дней тому назад, выйдя после плавания на берег, я вдруг увидел, что в озере плавает молодая женщина. Она как раз плыла в направлении берега. Я почувствовал смущение: стою в чем мать родила. Моя одежда находилась на расстоянии не менее 30 метров от меня. И представьте себе: эта женщина оказалась тоже совершенно обнаженной. И что же? Никакого смущения она не испытывала! Подошла ко мне и быстро поцеловала. И в тот момент, когда наши тела на какое-то мгновение соприкоснулись, я впервые за два года забыл про свои зубы.