Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что?

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

— Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Вы не понимаете симптоматики паранойи. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы, нах@р, нужны...

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали бл@дью! — Сара, не ходи там, где тебя знают.

После интима. Она: — Ну, ты добился, чего хотел? — Ну, в общем-то, да! А ты? — Тест покажет.

https://www.youtube.com/watch?v=A4ZKJf_9Ccc

https://www.youtube.com/watch?v=fXhwQy0yCOs

Старый выпуск ,но актуален с сегодняшними событиями на Евровидении


https://www.youtube.com/watch?v=wu57pkOsrGE

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
— Мама, — говорит Христос, вытирая кровь со лба, — ну сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!..

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Не, ну не уроды?! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Изя, шо ты такой не веселый? Да вот купил губную гармошку, решил научиться на ней играть, сел в туалете и начал играть мелодию Титаник. ( Только ее и умею) Вроде все здорово начало получаться, очнулся от стука в стену и дикого крика: и когда ты уже сукo потонешь!!!

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!