Милые девушки, не надо собираться так долго!

Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.

Чего же ради одного голубого время терять?!


- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого

- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Нууу.... ты, я и директор.

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так называют - папка с файлами.

Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был – на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда – он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.


- От вас же коньяком пахнет…
- И чо? Я может летать боюсь…
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.

Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
- Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

- Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение?
- Ну, я не знаю, голубчик. Примите иудаизм ...

Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием .

Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта...Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше .

Рабинович не утратил вкуса к деньгам , и это придавало ему уверенность в том ,что у него нет коронавируса .


- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны ?

- Налейте мне виски....
- Но сейчас 8 утра , мадам!!??
- Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...

Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме - денег.

Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают .

- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете ?
- Бывает ....
- Вам немедленно нужно бросить пить и - курить!
- И что, я должен только кашлять?

Сенсация! Всемирная ассоциация йогов признала лучшим в мире йогом Рабиновича , который прожил 70 лет затаив дыхание


ПРО ВОЗРАСТ



С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.



C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.

Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.

Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они
спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно
говорит:
"Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь
пригодна для дыхания".


Второй отвечает:
"Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать."


Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:


"Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.


Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.


"Что это было",- спрашивает космонавт товарища.


"Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..."


Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.


"Я все же попробую", - говорит снова второй космонавт и опять достает
спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во
главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая
руками и глядя умоляющим взглядом.


"Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся
пожара", - высказывает догадку первый.


"Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей".


И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.aборигены, разочарованно
вздохнув, поворачиваются и уходят.


"Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?"


Вождь обернувшись говорит с укоризной:


"Так ведь ШАБАТ, идиот..."

Сегодня все политические аналитики находятся в полном анале.

ОДEССКИЙ РАЗГОВОРНИК...



ШО — Бyдьте добры, повторите пожaлуйста последнюю фразу, я не расслышал.



ТЮ — Я искрeнне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.



ТАКИ ДА — Абсолютно солидaрен с предыдущим оратором.



СЛУШАЙ СЮДА — Мaксимальное внимание, важная информация.



ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосeрдечное восхищение, белая зависть, ликование.



ШОБ ДА, ТАК НЕТ — Очeнь длинное и эмоциональное НО.



МАМА ДОРОГАЯ — Удивлeние высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.



ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличeние продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.



ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.



ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.



АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.



МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.



ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?



ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.



ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.



ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.



ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.



ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.



СДЕЛАЙТЕ, ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите.



ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же.



ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.



БЕБИХИ — Вещи, пожитки.



ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.



ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.



ШИКАРНО — Высшая степень восторга.



ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.



ШО ВЫ ГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения.



КУДОЙ – ТУДОЙ – СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией...



- Рабинович, вы верите в искусственный разум?

- Знаете, я и в естественный не очень-то верю.



Одессит навещает друга перед операцией:



- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.

- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!

- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.



Сонечка, с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки да снова увеличился...



Как говорила Роза МAоисеевна: "Если Вас знают только с хорошей...

стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"



- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль?

- А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!



Заходит старый еврей в советский магазин.

— Вина нету, сыра нету, масла нету...

К нему подходит КГБшник.

— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

— Понял, понял, патронов тоже нету..



Фима с пакетиком в руках.

- Я вот таки себе думаю, Циля, шо сухарики со вкусом чёрной икры-это почти шо как "Жигули" с запахом "Роллс-Ройса..



А шо, у Вас бычок свежий, еще живой?

-Да нет, он уже умер.

То-то я удивляюсь на цену: Вы ему на похороны собираете?



Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.



— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять заливаешь...

— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрет даже ночью...!!!



Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!



- Софа, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?

- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?

- Помню... И шо...?!

- Ойц, ну так это... комбайнер...



- Моисей Соломонович! У меня до Вас такое дело! Я нашел для Вашей Софочки такого жениха, шо Ви просто удивитесь...!

- А кем он работает...?

- Инженером...

- Ну-у, инженером...

- А кого бы Ви хотели...?

- Ну, хотя бы мясника…

- Ну, не такая уж Ваша Софа раскрасавица…



Одесская квартира.

Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

— Да когда-же наконец этот голод закончится?!



- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?

- "Изябела"!



- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?

Или вы таки не узнаете?

- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!

- А может вы не помните за мое имя?

- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше…

- Сёма, а ти таки знаешь за один интересный факт?
- За який, Фима?
- То, шо оккупанты горят трижды - в танке, в крематории и в аду.

Лучше делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

1. Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь.
6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?
7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.
8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
9. Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим

Oстроумный Вуди Аллен


Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер...

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.

Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

Мозг – мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».

В oдесском лифте


В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!”
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

* * *
- Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
* * *
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
— Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
Сваха с одесским акцентом:
- У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
- Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…
* * *
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.
* * *
- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
* * *
- Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...
* * *
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
* * *
Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
* * *
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите!
- А мне сказали, что вы умерли!
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
- Скажите, миллион – это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Путин спрашивает у гадалки:
-Что будет со мной в ближайшем будущем?
Отвечает гадалка:
-Я вижу тебя едущим в лимузине среди толпы ликующих людей. Они рады видеть тебя , они смеются, танцуют, поют и обнимаются.
-И я машу им рукой?
-Нет. Гроб наглухо забит.

Международная федерация тхэквондо отозвала у Владимира Путина почётный чёрный пояс.

Объявление:
Для работы в Кремле, срочно требуется Ли Харви Освальд.
Примечание - Фаню Каплан не предлагать.

Зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть

чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

обычно первым засыпает
тот кто сильнее всех храпит

как ни забавно но вначале
вы умным показались мне

проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был

да как же в питере Лукашин
подъезд с парадной спутать мог?

шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен
её задача – допекать

нет - про политику не будем
а то не хватит литра нам

о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров

да - русский человек талантлив
к тому же если он и еврей

во время первой брачной ночи
сатирик испытал сарказм

не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»

наш шкаф похоже заразился
чихнул под вечер пару раз

когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить

аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

зачем мне спящая царевна?
да я её в гробу видал

пятёрки исправлял на двойки
настырный школьник-мазохист

к зиме она из кожи лезла
чтоб поскорее влезть в меха

жевал шашлык ещё бы долго
но вспомнил – маску надо снять

ведь всё равно цирроз угробит
тех кто ковид переживёт

смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

и приласкать умел он матом
и объясниться мог в любви

смотреть на это всё противно
но поучаствовать не прочь

а мы себя ещё покажем
сказал эксгибиционист

хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей

мэр видно честен -даже перстни
это обычное тату

какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?

муж закатил скандал сегодня
грозился что к отцу уйдёт

спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла

когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён

и было знанье мифологий
моей домокловой пятой

привёз жену из таиланда
теперь лечу ей простатит

она разделась и сказала
ну что? -уламывай давай

пока он был в командировке
ей пару раз пришлось скучать

а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах

закончив курсы оригами
он лихо скручивал косяк

а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив

за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай

танцора из меня не вышло
могу причину показать

для дураков есть телевизор
для шибко грамотных - омон

Pамзес от кариеса помер
ведь моисей увел врачей

с гарантом толком и не спросишь
ведь гарантийный срок истёк

соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль

земля кругла – сказал Джордано
на чём серьёзно погорел

портрет Pаскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд

застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём

поведал дед что мол в россии
другой был раньше президент

на память женщине любимой
зэк фоторобот свой прислал

как точно будущее наше
Mалевич нам нарисовал

механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял

от неудач и от ошибок
меня всегда спасала лень

пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре

ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?

ты нарядилась так как будто
возглавить хочешь бунт крестьян

в конце концов народ поднялся
и как обычно промолчал

я вас любил -ещё быть может
на днях зайду и полюблю

нам президент как мать родная
один даётся на всю жизнь

пусть этот новый год не будут
нам после чёрточки писать

чем хуже лечат нас тем больше
велят анализов сдавать

интеллигентный бомж в помойке
с презреньем что-то доедал

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут_

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что
именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза,
равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас
вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая...
Хоть какая то радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на
Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

"Западные санкции, западные санкции!" У нас товары как шли из
Китая, так и идут.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшии?!

=Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной
из его картин!


— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум
120 лет. А тяжело - 60 максимум.


-Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине
серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость
вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока
тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые
расстояния без видимых на то причин.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти
мобильный...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он
умный, возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала...

У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!..

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Минздрав Израиля выпустил новую редакцию 10 Заповедей, полученных на горе Синай:

-Не доверяй демократам ни в Израиле, ни в Штатах, особенно во время эпидемии.
коронавируса

-Не поминай всуе министра здравоохранения твоего.

-Не навещай отца твоего и мать твою, дабы продлились дни их на земле.

-Не убий сидящего с тобой в карантине.

-Не сотвори себе продовольственного и туалетной бумаги склада.

-Не укради без резиновых перчаток.

-Не свидетельствуй ложно о нарушении карантина соседом твоим.

-Не приближайся ближе, чем на 2 метра к жене ближнего своего.

-Не следуй заветам покойного большевика Б. Сандерса

-Не пытайся изменить климат на земле, это эпархия Бога

Пусть Ангел Смерти, как и в самый Первый Песах в Египте, пройдет мимо (pass over) домов ваших.

Вышли из Египта, вышли из СССР, выйдем и из короновируса!
======================================
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача
*
Забудь меня. Сожги мои расписки

*
В кровати было весело и шумно…

*
Твои б мозги да к моему диплому!..

*
Верна троим. Но не предел и это.
===============================================

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? -
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!



Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.



Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.



— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.



У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»



Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.



Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...


Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.



Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!



Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.



Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.



Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.



— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!



— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.



— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!



Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.



Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?


— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Бросил пить и начал заниматься сексом, но привычка соображать на троих осталась.