Супруги Циперович пошли в музкомедию на оперетту "Мадам Помпадур".
Спектакль уже идёт, когда мадам Циперович спрашивает мужа:
- Яша, а кто она такая, эта мадам Помпадур?
Яша тоже не знает и задаёт этот вопрос зрителю, сидящему в соседнем кресле. Тот отвечает:
- Рококо-кокотка.
- Не повезло, - шепчет Циперович жене. - Мой сосед заика.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.

Мойша, я на днях открываю новое дело и сказочно разбогатею ! Сема, ты шо бизнесмен ?
Нет - я прокурор !

Об извинениях Виды, старый анекдот

Свадьба в разгаре. Вдруг крик:
– Расходитесь, гости дорогие! Свадьба отменяется! Невеста обесчещена!
Гости собираются. Вдруг опять крик:
- Возвращайтесь, свадьба продолжается. Честь невесты восстановлена: негодяй принёс извинения!

Собрание в деревне, на повестке один вопрос: как назвать свежеобразованый колхоз. Доярка кричит
— Имени Сталина".
Инструктор из райкома:
— Таких уже три в районе.
Тракторист:
— Ленинский путь".
Инструктор:
— А таких ваще пяток.
Дедушка сторож:
— Имени Рабиндраната Тагора".
Инструктор:
— Не, я конечно уважаю вашу любовь к прогрессивному индийскому поэту, другу Советского Союза, но все-же почему?!
Сторож:
— Да уж больно на "Ёб твою мать" похоже.

Мойша - а шо у вас жена гражданская ?
Сарочка ... ?
Нет - она у меня Вторая Мировая !

-Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

- Я думала ты не такой...
- Это же ты мне изменила!
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
—У вас что, мало разочарований в жизни было?

— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Если бы крема от морщин реально помогали бы, то у женщин давно бы не было отпечатков пальцев.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Верно, но я про гороскоп спрашивал...

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

- Привет! Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 2000.
- О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!..

Если вас обманывают, а вы не верите, значит вас развлекают!

Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится?