Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Если вашему мужу пришло СМС от "Вадима Петровича" с тестом: " Милый, я скучаю!" - это ещё не значит, что у него есть любовница.
Возможно это значит, что лучше бы у него была эта любовница...

- Сима, шо вы делаете сегодня вечером?
- Соглашаюсь на всё!

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

— Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

– Роза, я таки не понимаю, как Ви живете со своим Фимой? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
– Именно это мне и нравилось, когда была помоложе…

У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо — каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Письмо на передачу о здоровье. - Мне 24 года и у меня 8 детей. Обьясните - что такое критические дни?

Конница Буденного остановилась у обрыва. И тут кто-то сказал "Но!"

– Мойше, вы женаты?
– Временно да.
– Это как?
– Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

- Выпей с нами!
- Спасибо мужики.... не могу... вера не позволяет...
- А какая же у тебя вера?!
- Эдуардовна!!...

23 февраля.
- А почему кошка голая!?
- Подруги посоветовали вместо подарка побрить киску!..

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...