- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация -
чукотские ученые.

- Иду я по улице, а навстречу мне
маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка.
Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю
зарплату на девочек потратил?"

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно
вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно
принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Скажи, почему у тебя такие длинные
пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

к загсу подъехало два автобуса. в одном
автобусе были женихи,в другом невесты.
ждут автобус с тёщами,а его всё нет.час
ждут,два ждут и ничего. тут пришло
известие,что автобус разбился и все тёщи
погибли. все женихи начали веселиться,
петь и танцевать. вдруг видят,один жених
плачет.его спрашивают: что ты плачешь?
а он отвечает: моей тёщи не было в
автобусе!

Останавливает гаишник машину и
представляется:-Командир взвода Козлов!
Водитель:-Взвода кого?

- Почему у вас по субботам кричит в
квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не
выжимаете?

Идет как-то заика по улице и видит
мужика, на которого падает кирпич. Он
пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

игорёк..это всё не смешно

Я тут на днях с одним ученным пил, так
он сказал, что если ребёнок родившесь
в России в 7 лет не матерится, значит
одно из двух, либо он глухой, либо
ебанутый !!!

Мужик собирается к зубному, а жена ему
говорит дорогой мне так хочется чтоб
ты мне полизал, ну тот зделал так как
она захотел, но как на зло между зубов
застрял волосок, ну он взял ножницы
отрезал волосок с нутри и с наружи,
вроди незаметно, приходит к зубному
тот на него смотрит и говорит ты чё
мужик пизду лизал, а что заметно (-;
да у тебя весь подбородок в гавне .

Идет лекция.
Профессор:
- Один бык может осеменить за один раз
одну корову...
Вдруг встает парень с последнего ряда:
-Профессор, повторите это пожалуйста
сидящей в первом ряду.
Профессор:
- Повторяю для девушки в первом
ряду.Один бык может осеменить за один
раз одну корову, но мы должны
добиться, чтобы бык за один раз
осеменял семь коров...
Встает девушка с первого ряда:
-Профессор, повторите это пожалуйста
для парня в последнем ряду.

Иностранец забыл слово «пять»,
подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Идет ревизия в библиотеке, один
проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка!
(переворачивает) Ого! И на 16-ой -
тоже!

-Чтоже вы не спрашиваете как я живу?
-И как же вы живёте?
-Ой не спрашивайте..

Покрыто минувшее пылью и мглой
И грустно чадя сигаретой
Тоскует какашка что в жизни былой
Была ресторанной котлетой..
Игорь Губерман

-Не хотите ли чашечку кофе?
-Почему бы и нет
-Ну нет так нет.

Убежал слон из зоопарка..через
некоторое время звонок в милицию..
-Алло,это миллиция?
-Да,что случилось?
-У меня на огороде какоето огромное
животное вырывает хвостом качаны
капусты!
-И что оно с ними делает?
-Если я вам скажу-вы не поверите!!!

Штирлиц сел в такси и сказал
таксисту "трогай!"...Таксист покраснел
и потрогал..

-Доктор,скажите,я жить буду?
-А смысл?