Что общего между системой Windows и выборами
президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

Французский ресторан. Официант подходит к
клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за
крайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!

Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику,
подходит
к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко
так грит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым
голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ
ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ
ОПЕРАЦИЮ

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и
вдруг видит - в закоулке
стоят два мужика, один белый, другой негр. С
негра спущены штаны,
и в его задницу засунут указательный палец
белого. Полицейский
офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил
нафталин вместо аспирина,
и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в
рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот,
он мгновенно
проблюется...

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона
мира по пряткам.

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на
улице
две старушки . У первой - полная сумка
презервативов.
Вторая:
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро
совсем нечего
будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно
брезглив

Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком
по голове.
Вы раскаиваетесь?
- Hет. Эта герань всё равно почти засохла.

Два джентельмена обсуждают подробности интимной
жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу,
мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов
кашляет. Тогда он
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон
был совеpшенно
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.

- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня ещё старый. А тот, что ты
видела, он совсем наоборот - йобфренд...

Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские коллеги при зависании
Windows всё время повторяют фразу "твой кролик
написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует
прочитать быстро)

esle devuwka govorit vam net! na samom dele eto
da! no ne s toboi!

Влетает порудчик Ржевский на офицерское собрание
и кричит:
- Господа! Мне неприятно об этом говорить, но
среди нас присутствуют педерасты!!!
Ну, офицеры в шоке: - позвольте, порудчик, что
вы говорите! А как же честь мундира и вообще,
обоснуйте свои слова.
Тот отвечает:- Да вот , господа, сосу я нынче
член господину полковнику, а он, извиняюсь, уже
говнецом попахивает

- Как девушке узнать, что думает о ней ее
возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в
подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром
выйти провожать возлюбленного.

- Сто лет спала спящая красавица беспробудным
сном! Немало богатырей позабавилось...

Я не злопамятный-а злой и память у меня
плохая.Могу отомстить и забыть,а потом снова
отомстить.

В армии.Иванов-Я,Петров-Я,три тысячи тридцатый
моя фамилия Зозо.

Все,что могу сказать о вас хорошего-нецензурно.

Заходит в коровник пьяная в стельку
доярка.Упирается в стойло.Корова:
-Опять пьяная?
-Му-у-у
-Ну ладно,держись за вымя,я сама попрыгаю...