Приходит мужик к врачу и говорит:
- Как не потрахаюсь так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробовал, все равно свист.
- А вам сколько лет-то?
- 85!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?!

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-
аются-а, сле-е-едуща-а-я
ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Pyt k serdzy jenchini.. ne doljen lejat!

Лучший друг сисадмина!!!
www.alterfin.com/dominique/index.html

Сенсация! Служба социологического опроса
населения "А" установила, что русские - самые
несчастные люди в мире. Через неделю служба
соцопроса "Б" публикует данные опроса, в котором
русские - самые счастливые люди в мире.
Независимая экспертиза установила, что оба опроса
проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала
население утром, а служба "Б" - вечером

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное
чадо ( длинная от пояса до
пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё
и вся) Обращается, опустив
очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по
поводу последней монографии
протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой
варлаамитско-паламитской полемике и
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул
голову внутрь. Вчера он

повесил там табличку на русском языке: "Руским
расвечикам смареть заприщено !"

Кто-то жирным красным карандашом исправил
орфографические ошибки и подписал:

"Борман - дурак".

Маленький Сёмочка с мамой на военном параде:
- Дяденька, а что это за ракета?
- Эта ракета стреляет на дальние расстояния.
- А Вы можете ею сбить вон тот самолёт?
- Товарищььь военный, не делайте этого, пока
Сёмочка не скажет "пожалуйста"!!!!!!!!!!

- Рабинович, как Вы относитесь к советской
власти?
- Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю,
немножко ругаю, немножко хочу другую.

Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- Сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут
неважно.Я сам видел, как две его дочери играли на
одном рояле.

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного
еврея. Накануне свадьбы встречается она с
раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

idet po ulitse jenshina,na asfalte lejat 100
baksov,ona nagnulas podniala,dumala
nashla,okazalas zarabotala

Растрёпанная, запыхавшаяся девушка вбегает в
отделение милиции.
-Помогите!Меня изнасиловало 10 человек.
-Не волнуйтесь, всех найдём.
Всух не надо. Найдите второго, четвёртого и
девятого

ДОКТОР:У вашей жены задето лёгкое!
МУЖ: Доктор, вы мне льстите

Скажите! Вы член партии?
Нет,я её мозг

myjik ytrom na kriltze podtiagivaetsa i govorit
slyge-
sky4no to kak !!!
slyga stanovitsa rakom -
jenilsa-b ti barin !!!

Na mostu s odnostoronnim dvijeniem vstre4autsa 2
novih russkih. Kto proedet pervi...Na4alsa
spor...Odin drugomu: " da ti 4ego eto? U menya
mercedes 600", a tot emu: "U menya toje 600
mercedes, a ti skolko vesish?" - "95 kg" - "Ya
toje 95 kg, a rost u tebya kakoi?" - "U mneya to
2 m ati kakogo rosta?" - "Da ya toje 2 m".
Stoyat tak sporyat, tut odin othodit, saditsa v
svoyu mashinu, sdaet nazad i kri4it: "Davai,
proesjay!" - "4ego tak?" - "Da u tebya ves
bolshe!" - "Eto kak?" - "A tak - ... ya na tebya
poljil!"

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает
шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем,
идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает
водку, наливает, выпивает, убирает водку в
холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться
спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный
день!!!!!!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов
продают...

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит, в туалете кто-то есть.