На берегу реки сидел Змей-Горыныч и пел хором
невпопад

- Алло, это секс по телефону?
- Нет! Вы не туда попали!
- О!О!О! Я не туда попал!

В джунглях нашли мальчика, которого воспитало
стадо слонов. Видели бы вы, что он может делать
с бревном без помощи рук.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями
выгребать его из коробки, стараясь набить себе
полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

- О Боже, доктор, что это у меня?
- О Боже, ЧТО ЭТО У ВАС?!?!?!

Почему новый век начинается с 2001-го года, а
не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать
первой бутылки, а на двадцатой заканчивается
предыдущий!

Встречаются два психоаналитика, и один говорит
другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре
литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем
и померяемся!

Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась новая болезнь - цокотуха.
Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут
денежку...

- Дорогой, ты меня любишь?
- А что я, по твоему, сейчас делаю?

-Ну ты,Василь Иваныч, и дуб!
-Да,Петька,могуч я!

Петька и Василий Иванович выбираются из
окружения.Проползают мимо деревни,занятой
белыми.Из деревни раздаются звуки рояля.
Василий Иваныч мечтательно:
-Глинка....
-Какая,Василий Иваныч,нафиг глинка-третий час
уже по навозу ползём!

Заходит Василий Иванович к Петьке,а тот сидит и
что-то пишет.
-Петька,ты что там пишешь?
-Да вот,Василий Иванович, оперу пишу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя,и про Анку...Опер сказал про всех
написать!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами.

Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей,
пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- "У вас есть мужские трусы?"
- "Нет, только женские," и продавщица пытается
пошутить,
- "берите, какая разница?"
- "А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по
губам!"

Украинские ученые изобрели принципиально новый
вид топлива:
спиженный газ.

- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол
будущего ребенка. Доктор:
- Правда. Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с
бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с
голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает
выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает
без сознания. Д-р подходит к ней и начинает
растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий
батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски,
белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-
белий галстук, и даже белий-белий насавой
платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-
зелений кепка -
будишь сафсем как бутылка кефира!

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а
посредине заика.
Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!