Сантехник возвращается домой после тяжелого
рабочего дня -пять аварий на участке,прочистка
от говна десяти колодцев...На нем вонючая
грязная роба,вся в говне;дерьмо у него везде-
засохло на ботинках,на руках,под ногтями,;он
идет злой как собака...И вдруг...Навстречу ему
маленькая девочка,в белом фартучке,с
бантиком,вся чистенькая-просто сияет...Мужик
подходит к ней и сходу вытирает о фартук
руки...Девочка в шоке смотрит на него:"Дядя,ты
чего?"А он ей:"Да?!А срать ты девочка любишь???"

летит самолет
выходит стюардесса и говорит:
сейчас мы пролетаем над Зимбабом
- 50% этого населения здесь больны спидом а 50%
туберкулезом
новый русский просыпаетса , толкает рядом
сидящего друга
- Вань а Вань что она там говорила?
- ничего ,спи, трахать тех кто кашляет

Изысканные комплименты дамам:
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А
эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Ли
синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали
такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас
похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел
иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с
папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль,
другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

глухая украинская деревня,на печи лежат жена с
мужем,она ему говорит:-"Вася,давно хотела тебя
попросить,сделай одолжение,засунь мне свою
правую руку до локтя в пи@ду..."Муж все
делает.Жена через некоторое время:"Вась,а теперь
левую..."Муж покорно исполняет.-"А теперь
Васенька похлопай ручками..."Он ей:-Да ты что
старая,е@нулась совсем,я немогу!!!-Ааааа!
бачишь,яка тугенька!

Колобок выходит из бани:
- Ух, чеpт! Опять забыл голову помыть!

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у
меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл
милиционерa...

Спорят химик, физик и специалист по
искусственному интеллекту, какое самое великое
изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: -
ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду,
выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3
метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него
главное - поиск, а не конечный результат

Сомали,страшный голод,в одном из отдаленных
районов,накануне Рождества,приземляется
американский вертолет,из него выходит Санта
Клаус,его тут же обступают с огромными животами
и впавшими глазами,Санта весело смеется,треплет
детей за щеки:"Ууух какие хорошие детишки!Вы
такие милые,сладкие детки!"После этого он
разворачивается и идет обратно к вертолету.Один
из детей протягивает к нему костлявые худые руки
и кричит:"Санта!а где же подарки???"Санта
поворачивается и говорит:-А подарки только для
тех детишек которые хорошо кушают!!!

-Доктор!я буду ходить??? -
-Только под себя! -
-...А плавать? -
-Если будете много ходить...

Любовь - это когда женщина проводит бессонную
ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со
взрослым пышащим здоровьем.

Виагра Лайт - хочется только целоваться!

В одной большой дружной семье жила слепая
девочка.На ужин мама всегда готовила пельмени,и
каждый раз слепая девочка вытягивала руки
вперед,ощупывала тарелку и говорила:опять мне
пельменей не доложили...И так повторялась каждый
день...Пока в одно прекрасное время все это не
надоело отцу,и он не сказал матери:"Как она меня
з@@бала!да возьми ты,и отвари ей таз пельменей-
пусть задавится!!!мать так и делает-заправляет
пельменями огромный таз,отваривает,и ставит
перед слепой девочкой.Та вытягивает вперед
руки,ощупывает таз и говорит:"представляю
сколько вы себе на@уярили!

Еврейский коммунизм

Сионистскою усладой,
Где не хаживал Кусто,
Зеленеет за оградой
Городишко О-то-то.

Поелику не для виду
Здесь еврей еврею брат.
Рвался он к царю Давиду,
На Адар сменив Арбат

В городке, как под подушкой,
Не слыхать ’’катюш’’ и мин.
Предпоследнею горбушкой
Тут поделится ’’ румын’’.

Пожилого ’’эфиопа’’
Обнимает ашкеназ,
Арапчонок кверху попой
Распевает свой намаз.

В каждом угольном забое
Наблюдается аврал,
В умных текстах на заборе
Критик ищет идеал.

Тот, кто выписки дождётся,
Разнесёт благую весть:
Замечательно живётся
В психбольнице номер шесть!

Встречаются две подруги:
- Ой, ты знаешь, мой дорогой обещал мне купить
новый Ягуар.
- Потрясающе!
- И конечно же к этой машине он должен купить мне
новое норковое манто.
-Потрясающе!
- А потом мы с ним отправимся в кругосветное
путешествие!
-Потрясающе!
-Ну что я все о себе да о себе - как у тебя дела?
- А я вот недавно начала ходить на курсы хороших
манер. Никогда не думала, что это так интересно.
Вот например: на последнем занятии нас научили
вместо "не пи.ди" говорить - "потрясающе"!

После лекции к профессору физики обращается
слегка навазчивый студент:
- Профессор, ну не могли бы вы продемонстрировать
парадокс из "теории относительности" на каком-
нибудь простом примере...
- Ну ладно, но вам придется сделать то что я вас
попрошу: засуньте свой нос мне в задницу.
Студент слушается. Профессор продолжает:
- Смотрите : У вас нос - в заднице , и у меня -
нос в заднице, но наши положения существенно
отличаются...

Председатель сидел во главе стола, вместо бокала
он использовал вазу для фруктов литра на 2, а
поросенка ел (важный момент) следующим образом -
посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса
(как в старину на больших пирах). В один
прекрасный момент маленький японец, что восседал
в непосредственной близости пролил на брюки вино,
председатель не долго думая посыпал солью, дабы
пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из
Японии. Председатель колхоза принимающей стороны
был мужик весьма представительный - весом в 150
кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от
головы до пят - ни дать, ни взять великан из
сказки про японских самураев. В вечер расставания
грузинская сторона, как положено, выкатила бочку
вина и поросенка.

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене,
50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей
же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!