"Веселый будет Новый Год"-приговаривал Вовочка,
подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них
держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок
за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку
Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему
здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй:
ревизия пришла!!!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с
огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной
руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно
двигается в сторону норки. Подходит к маленькой
норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в
ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит,
смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я
взял кисточку и пошел в рукопашную.

Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый друг
Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в
штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда
ты вчера вечером милиционера послал.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?". Двести
порносайтов выдало окно.

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка
и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю
все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. -
Поклей мне обои! )))

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины
который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не
решается ему об этом сказать, потом говорит: -
Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно
улыбается и спрашивает: - А директора вы там не
видели? Она отвечает: - Да нет, только какойто
грузчик на мешках спал. )))

Секс по телефону. Она - томно: - Я исполню все
ваши желания... Он: - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик.
Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис!
Сифилис!

Сержант наставляет рядового женского батальона: -
И запомните, рядовой Иванова, часовой должен
кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а
то закричу!". )))

В сугубо мужском коллективе, есть золотое правило:
"На безбабье и кулачек блондинка"!

Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень
просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 6
утра...зимой...1 января… в метель...на задний
ряд...боковые места...возле прожектора… на
мультфильм “Ежик в тумане”...без звука...с
сурдопереводом… по-немецки...в кинотеатр
“Варяг”...в село Кукуево...поедете поездом…
плацкарные места...боковые...возле туалета.

В центре Ленинграда стоит мужик и писает. Мимо
него другой спешит запыхавшись:
- Товарищь, подскажите, где здесь Эрмитаж?!
- Да на фиг тебе Эрмитаж!? Ссы здесь!

Два мужика хлещут самолётное горючее вечером.
Наутро один другому звонит и спрашивает:
- Ты срать ходил?
- Нет ещё...
- И не ходи!... Я из Токио звоню!