Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки
две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю,
пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад
иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай
зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...

Идёт собрание, типа съезд дворников... Вдруг,
бля, откуда не возьмись, на сцену выходит самый
главный, самый охуенный дворник по имени Вася и
начинает говорить свою торжественную прихуенную
речь...
- Если бля, нахуй, ебать мой старый
обзалупленный хер, то всё - ПИЗДЕЦ!!!
- Правильно, бля, Василий говоришь... ...не хуя
без перчаток работать!!!

hnhnhn

две подруги встречаются, одна другой говорит-
"ты знаешь,я сделала страховку против
износилования ".
"да!!!!!!! а какие условия в полисе ? "
" свыше 15 сантиметров "
а что до 15 сантиметров ?"
"ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ"

Нарк идёт по парку,обколбашенный до упора,как
вдруг его бъёт прямо в табло с разгону конь..!?
Нарк встоёт на ноги,проходит пару шагов,как вдруг
его бъёт прямо в табло с разгону корова..!?
Потом то же самое повторяется с
верблюдом,жирафом,носорогом,крокодилом..!!!!?????
Нарк стоит с разбитым таблом,ничего не втыкает,и
тут вдруг голос из
громкоговорителя: "Мужчина,отойдите от карусели-
вы пугаете детей!"

Настоящая женщина должна не только иметь
терпение,но и терпеть имение!
Народная мудрость...

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит
больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят:
Бабуся: Болят, болят:
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место
уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек:
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Отличительная особенность памяти у студента: не
знал, но вспомнил.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с
ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя
поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли!!!

В банк врывается бандит в маске, приставляет
пистолет к голове кассирши и требует: "Минет,
быстро!" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать.
Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома
мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"

Российский народ вот уже 80 лет качает
права......скачать удалось пока только процентов
10....

В курортном городе девушка подходит к
автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на
показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает
монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова
взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без
туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с
пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл
бутылку водки.Вот так удача косой- сказал
он сам себе-вода есть, водка есть,
сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха
падает в кому.
Подходит лиса.Вот так удача,вода
есть,водка есть,закуска есть,сегодня
гуляем. Делает один глоток,
и тоже в кому. Подходит медведь.
Вот так удача.Вода есть,водка
есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем.
Делает три глотка и падает рядом.
Подходит лев. Вот так удача.
Вода есть,водка есть,закуска есть,
баба есть,транспорт есть.
Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже
вырубается. В это время заяц приходит
в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит.
То что я гулял, помню,но когда этих
отмочил никак невспомню.

Маленький мальчик вбегает в магазин
и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне
очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Мой знакомый-гаишник будит своего
сына-гаишника:
- Вставай, лаботряс, на работу
опаздываем!
- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
- Вставай, говорю! Они уже пол часа
бесплатно ездят!

http://shaul.tryam.com/translations-
hebrew/mudischev
Резник не хуже, хотя сын еврейской мамы, а не суки