Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой
случай, пришлось
уничтожить всё стадо...

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке
и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет
передавайте...

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у
меня такая рожа,
будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаём кривляться
и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадёт температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

posle krushenia samolEta
spasateli obnarujili v jivih
tolko martishku,nachalis doprosi
martishka-skaji gde bil komandir?
hapshi....hapshi(spal)
martishka-skaji gde bila bortprovodnica?
O-o-o..lysen,,,O-o-o..Lysen
martishka-skaji gde bil bortprovodnik?
A-a-a..lusi,,,A-a-a..lusi
martishka-skaji a ti shto delala?
Vj-u...vju...vj-u...(upravlyla samolEtom)

Потерпел крушение параход. Остались живы 10
человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать
хочется, один предложил:
- Давайте бросим жребий, кто проиграл - того
съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две
недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из
них говорит:
- Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: - Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
- Если сейчас не кинем жребий - я тебя просто
убью и съем - есть очень хочется.
Ворой: - Посмотри под тряпкой на корме”.
Первый заглядывает - и видит там куча ящиков с
консервами. Первый подбегает ко второму и
говорит:
- Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: - Ну нелюблю я Эти консервы!!

Колыбель. Пеленки. Плач.Слово. Шаг. Простуда.
Врач.Беготня. Игрушки. Брат.Двор. Качели. Детский
сад.Школа. Двойка. Тройка. Пять.Мяч. Подножка.
Гипс. Кровать.Драка. Кровь. Разбитый нос.Двор.
Друзья.Тусовка.Форс.Институт.Весна.Кусты.Лето.Сесс
ия. Хвосты.Пиво. Водка. Джин со льдом.Кофе.
Сессия. Диплом.Романтизм. Любовь. Звезда.Руки.
Губы. Ночь без сна.Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.Дом. Работа.Дом.Семья.
Солнце. Лето.Снег. Зима.Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.Бизнес. Деньги. План.
Аврал.Телевизор. Сериал.Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.Сердце. Почки. Кости.
Врач.Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний
вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
головомойка, лето, труд, овин, солома, осень,
сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер,
Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный,
аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс,
лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни,
танцы, тары-бары, Прелесть! Hравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото, общежитье, "пас"
и "мизер", радиола, телевизор, карандаш,
рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех%

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас
держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу
больше не звонить

Вышли они из дома огляделись видят поле, а в поле
сартир
одинокий стоит, парень говорит:"Представьте, что
это джип с чеченцами,
вскинул гранатомет и сартир в щепки разлетелся.
Все радостные
возвращаются за стол, гулянье продолжается и тут
замечают, что бабки
нет. Все бросились искать, нигде нет.
У деда спрашивают:"Где бабка?"
На что дед ответил: "А не хрен было на джипе с
чеченцами кататься!"

Возвращается паренек с войны в Чечне домой,
пихватив там гранатомет.Домашние все обрадовались
возвращению, накрыли стол по случаю, сидят
пьют. И тут один из родственников спрашивает его
о том, как он воевал,что делал. Парнишка берет
гранатомет и зовет всех на улицу,
со словами ща все покажу.

Стоит парень на остановке городского транспорта.
Тут на эту же остановку
подходит стройненькая симпотичненькая девушка-
конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Разговаривают две подруги.
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж голубой...
- А с чего ты это взяла?
- Да он тут мне предложил заняться сексом так,
чтобы я была сверху.
- Ну и что? Это же сейчас довольно
распространенная позиция, когда
женщина сверху...
- Да! Но при этом он сам лег на живот и раздвинул
ноги!

Едет парень на мотоцикле по трассе. До этого
`курнул` хорошенько. А тут
пост ГАИ .
Думает - сейчас мент
остановит и спросит, почему такие красные глаза,
`курил` наверное? А я
отвечу - ветром надуло!!!
Его остановили. Мент спрашивает - глаза чего
такие красные? Ветром
надуло ?
- Нет накурился!!!