В аптеке:
-Мне, пожалуйста, презерватив!
-Вам завернуть или натянуть?

Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит
показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький,
желтинький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
-Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ
НЕ ПРОДАДИМ!

-chto takoe ,, ni kola - ni dvora,,
-eto kogda ne stoit i jit negde.........

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего,
щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли
решение приобрести некоторое количество той
травы, которую вы курите.

Урок литературы в школе. Учительница задает
вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке
написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с
опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным
по белому написано: "Взял Папа Карло ЧУРКУ!"

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю
доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну, я нарисовал... С натуры...
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет
только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто
не выходит, проходит час выходит из класса
Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама!

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскрёб... - И, что тут такого?
- Во - первых, необычно, во - вторых,
многоэтажно, а в - третьих, какая концовочка!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит
в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты - даешь, а я лечусь!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз
в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в
день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в
день, а трахал бы раз в год, вы бы не
взбесились?...

Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-
СУТРА" называется. Ну, и решили попробовать все
возожные позы и варианты. Прошло некоторое время
и где-то на 40-ой странице оказалось, что им
нужен третьий. Посоветовавшись супруги решили,
что самая лучшая кандидатура - это сосед грузин
Гоги. Последнего и пригласили на совмесные
уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой
странице Гоги говорит:
- Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд
уже 30-ю страницу.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

В зоопарке:
- Мама, мама, что это обезьянка так дёргается?
- Это, сына, она не дёргается - это она дрочит.
Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит
приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене
договориться!

Проезжает КП на скорости абсолютно черный
тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в
свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка
опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А
штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких
претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее
включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с
превышением следует черный мерседес. Свистком не
останавливать... да, бесполезно,... только
жезлом! Только жезлом!

DEVOCHKA PROSIPAETSIA YTROM V POSTELI I DYMAET :
-EX...POZDNO CHTO-TO YJE........
POIDY DOMOI......-OT MATILDI-

-XOROSHO-TO KAK, MASHA!
-DA NE MASHA IA,A MISHA!
-VSE RAVNO XOROSHO! -OT MATILDI-

-CHTO SAMOE GLAVNOE V LESY?
-TYALETNAIA BYMAGA.OSOBENNO V
XVOINOM!.........-OT MATILDI