На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й"
находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

- А знаете, почему от анального секса нельзя
переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Гиви,ти дрочишь?!
Нэт,это я бистро моюс!

- Наш любимый праздник - День святого Валентина.
Это единственный праздник, после которого болит
не голова.

Бабота - работа среди женщин
Жабота - трудовая деятельность на болоте
Везда - успевающая блеснуть во всех местах
Зубной рвач - это всем понятно
Психотворение - лирика из жёлтого дома
Губовь - губительное чувство (ощущается на губах)
Дубовь - чувство дуба к берёзе
Лесбосклон - не голубой, но сюрреалистичный
Вездераст - растущий повсюду
Жрусть - тоскливый, но повышенный аппетит
Чаркоман - любитель напитков

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

В психиатрической больнице пациента вызывают на
собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы
сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все
окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь
приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее…
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу
шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей
под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а
потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку,
примчусь сюда и переколочу все окна в вашем
поганом заведении!!!

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Мама привела дочку на приём к психиатру. Он
спрашивает:
- А какое у нас сейчас время года?
Девочка, задумчиво глядя в окно:
- Лето!
- Ну какое же лето, смотри, листьев на деревьях
нет... Ну?
- Лето!
- Да почему же лето! Смотри, дети на санках
катаются, на лыжах...
- Лето!
- Да какое лето! - нервно орёт психиатр. - Ветер
на улице, снег, сугробы!!!
- Ну да... вот такое хреновое лето...

Купил Нов.рус.страуса,и снес он ему два
яйца....левой ногой...

Почему Нов.рус. коротко пострижены?
Потому что,когда они заходят в
парикмахерскую,они говорят:-КОРОЧЕ!!!

Останавливает гаишник машину нового
русского.Подходит,отдает честь и
представляется :-командир взвода Козлов!
Нов.рус.:-Взвода кого?!

Один украинец-это хохол.
Два украинца-это партизанский отряд.
Три украинца-это партизанский отряд с предателем.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со
словами признания вынимает из пакета и ставит на
стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д...
Доктор:
- Послушайте - кто вам дал право распоряжаться
моими деньгами?!

Ещё раз к вопросу обучения на ошибках:

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих,
а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Хохол купил себе классную иномарку с
тонированными стёклами - едет на ней, радуется...

На первом же посту ГАИ его останавливает мент.

Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает - хохол во всю глотку:

- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!

Мент отскакивает.

Хохол, довольным голосом:

- Нэ бойся - я прыстьогнутый...

Сборная России по футболу опять оказалась в
кризисе, причём в очень глубокой.

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит
большую часть одеяла?!

Юная симпатичная девушка ищет романтичного
молодого человека, способного увезти её к
далекому теплому морю... Анал не предлагать!

В России зарегистрированы случаи атипичного
похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и
просто радоваться жизни!