Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает,
указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову
пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

Мой друг окончил университет, начал делать
деньги и тут же сделал открытие, что делать
деньги он мог начать пять лет назад!

Спорят по части секса мужчина и женщина.

Мужчина:

- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда
хочешь!

Женщина:

- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом
взлетаем и летим, летим...

- И всё в одну сторону!

- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Новости экономики.

Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл)
был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).

Итого к задолженности России перед Америкой
прибавляется ещё 5 млн. долл.

Мужик спрашивает у мужика:

- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или
пять дочерей?

- Пять дочерей.

- Почему?!

- Потому, что сейчас их у меня восемь...

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с
первым встречным?

Загадочное женское сердце

Знакомая жалуется:
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его
другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он
пригласил меня к себе выпить, меня так развезло,
я разделась, залезла в постель, и тут он на меня
набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь,
что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его
порядочность...

Отдыхает братва в ресторане. Вдруг вбегает мужик
с Калашниковым,кидает шапку на стол и орет:
" Все бабки в шапку или всем пиз..ц!"
Братки спокойно смотрят на пахана.
Пахан достает кошелек и все бабки кидает в
шапку. Так же поступили и все пацаны, а мужик
шапку забрал и НОГИ из ресторана.
Мертвую тишину нарушает пахан:
" Вы воще догнали почему в этой ситуации мы все
реально живы остались? "
И сам себе отвечает:
" Да потому что мы БРИГАДА !"

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с
соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с
книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с
женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с
любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с
закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как
можно позже!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и
отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на
какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый?
А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на
тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив
выигpыш, счастливые
подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.
Подхлестнутые азаpтом,
мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты
меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом
два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям
пpавду!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на
красивую девушку за соседним столиком. Наконец
решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ
СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень
покраснев возвращается к своему столику. Тут к
нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я
психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение
разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?!
ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Приходит дочь домой и говорит матери:
- Мама, я нашла три рубля.
- Стрехни с юбки солому и никогда больше не ври
матери. Я в твое время больше находила.

объявление на сайте;
-полудурок ищет свою вторую половину!

стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе
ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

- Костный!
- Я!
- Спинной!
- Я!
- Головной! Головной!!!
- Я! Виноват, задумался.
- Что значит "задумался"? В организме умников не
любят.
Две мигрени вне очереди!
- Есть!

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую
палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не
поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

Три стадии беготни "по бабам":
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.