В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ СЛОВО ИЗ 3 БУКВ-ОЗНАЧАЕТ
НЕТ!НО ПИШЕТСЯ И ПРОИЗНОСИТСЯ СЛЕГКА ИНАЧЕ....

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом
халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь
налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где
здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@дюк, а по-нашему -
гинеколог.

Дети наша радость, мужчины наша слабость...один
раз расслабишься и всю жизнь радуешься...

сара абрамовна! как ваша головная боль?
-ой,спасибо,ушла играть в карты!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык
сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в
крови которой обнаружена трижды смертельная доза
алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления
национальности нарушительницы!

Все в этом мире относительно. Вот, например,
длина минуты зависит от того, с какой стороны
двери туалета вы находитесь.

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Компьютерщик - это единственный человек, который
может попросить у начальника двести баксов на
память и их получить.

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так
достали агрессивные индейцы из прилегающих
прерий, что она назначила плату в 100 долларов
за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два
ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые
индейцами прерии... День едут, два едут - ни
одного индейца. Только постоянное ощущение, что
за ними кто-то следит... Через неделю таких
странствий, утром Билл просыпается и видит, что
они с Джо окружены огромной толпой индейцев...
Те все в боевой раскраске, все со свирепыми
рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

Зависть - это такое особое чувство
справедливости. Бывает двух видов: корыстная и
бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня
это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него
этого не было!".

Новый русский приходит в правительство и
говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он
стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в
Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает
чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Проводится опрос среди студентов разных стран.
Кто за сколько может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере
пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку,
просмотрел там каталоги и пообещал выучить за
год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли
его в курилке, задали свой животрепещущий
вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

В банк врывается вооруженный грабитель в
маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!
Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с
сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас
тошнит!!!"

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх....
Добpожелатель.

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через
неделю накрылась у них система охлаждения и
поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по
ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра..

Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что
на печи что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов
высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да..
- Пирожки завернуты в газету?
- Да...
- Ну-ка, дай мне газетки...