Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Не волнуйтесь, это у вас просто почки
опустились

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое
украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-
нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-муха!

Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь
плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".

Чем глубже прячешь голову в песок, тем
беззащитней становится твоя задница...

Мальчик в аптеке:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и
возьмет нужный размер.Тогда мальчик ему отвечает:
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не для папы, а мама едет на курорт,
и какие там размеры будут, она еще не знает.

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с
мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трёх букв?
Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину.
Вовочка, хныкая, говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же даёт затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.

ДВЕ ПРОСТИТУТКИ В УСМЕРТЬ ПЬЯНЫЕ ПОЛЗУТ ПО
МИНОМУ ПОЛЮ! ОДНА ДРУГОЙ! СЛЫШЬ ПОДРУГА НИКОГДА
НЕ ЗНАЛА ЧТО МИНЬЕТ ПИШЕТСЯ С ДВУМЯ "Н" И ЕЩЕ
РАЗДЕЛЬНО!

Гоги ти спищь?
- Да!
- А пошему твоя член в моя задныц?
- Сэчяс вину.
- Я тэбэ вину! Спы давай!

Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
- Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил:
- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Сихарулишвили, разбэри по составу
прэдложение...
Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться.
- Гоги - подлэжащий,
Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог,
учитель.
- Нэвэрно, сынок!
Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!

Прошу моей соседке,заделать половую щель! Когду
у нее течет,то у меня капает!

odin prishol v publichniy dom igovorit mne dvuh
bab pazalusta zahodit vkomnatu achlen do rta
dahodit baba sprashivaet vam minet a on govorit
minet ya sam mogu mne bi paebatsya

Подходит девочка к зеркалу,смотрит ухо
оторвано,глаза перекошены,волосы дыбом,губа
распухла,нос на бок...
Смотрит и думает:
-Ни хрена себе чихнула...

Сначала Кощей Бессмертный бросился под колеса
КамАЗа,потом застрелился,утопился,повесился и
отравился.В общем,в этот день он развлекался,как
хотел!...

Налетел Змей Горыныч на деревню,все пожег,коров
поел,мужиков избил,женщин изнасиловал...Потом
забрался на горку,посмотрел на весь этот погром и
застенчиво говорит:
-Вот такой я забавный зверек!!!

-У вас шарики есть?
-Есть.
-Хорошие?
-Нет, плохие.
-Дырявые?
-Нет,не дырявые.
-Плохо дуются?
-Нет,хорошо.
-Не яркие?
-Яркие.
-Так почему же плохие?
-Не радуют...

Сидят три мальчика и спорят у кого папа
выше.Один говорит:-У меня папа ростом до потолка!
второй говорит:-Вон видите пятиэтажный дом,мой
папа ростом с этот дом!
Третий(показывая на небо):-Видите те две звезды?
Это яйца моего папы!!!!!

Заходит девочка -наркоманка домой.Стоит в
прихожей и щелкает пальцами пытаясь что то
вспомнить.Вдруг мама из кухни кричит:-Лена,ты
идешь кушать!?
Девочка обрадованно :-О!Лена!!

Сидят два наркомана,а перед ними курица на
тарелке.Один говорит другому :-Курица.
-Нет,не курица.
-Да курица!
-Да нет,не курица!!
-Да ну курица же!!!!!!
-Да нет!!!Хавается!!!!!!!!!!