захотела бабка секса под старость лет!
ей посоветовали снять студента т.к. они бедные и
за бабки на всё согласны.
ну договорилась за 50 баксов.
Студент- "ну ложись бабка, ноги раздвигай"
та легла, раздвинула..
Студент- " слушай бабка так у тебя тут всё
коростой заросло"
Бабка- " а ты корку ногтем сковырни , А ПО ГНОЮ
КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ ! "

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы
домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему
человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна.
Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне
женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт
дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я
расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне
женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками
возиться некогда. А говоpящая лягушка - это
пpикольно!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на
новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом
заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши,
половина фyнкциональных, ни одна не подписана,
хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу
студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с
кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и
так неудобно, и так неудобно!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору.
Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит
посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С
ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то
зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то
руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле
поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и
спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

В автобусе один мужчина долго разглядывает
другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в
автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы
прёте?».

- Да, вот раньше были времена: презерватив стоил
3 копейки, пирожок - 5 копеек. На 8 копеек так
погулять можно было!

Темнеет. Отец кричит с балкона:

- Вовочка, ты думаешь идти домой?

- Думаю, папа! - кричит в ответ сын.

- Ну и что?

- Папа, дай мне подумать ещё часик!

- Почему женщины много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем
болтать.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью
2 гектара. После чего объявила себя дивизией
космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в
сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к
столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать!

Реальная ситуация:
Одна подруга звонит другой:
- Скажи, я блядь?
- Блядь.
- Я так и знала!...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький
мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и
грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то?* - говорят
ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две
недели ходит за мной и просит выебать его Жучку.
Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Кто лучше секс-бомбы?

- Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а
под кем-нибудь.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое
время к нему прибегают покупатели и кричат:

- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на
всё натыкается. Она слепая!

Цыган отвечает:

- Она не слепая, она равнодушная...

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский
разведчик, а не туркменский!

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в
дымоход к Борису Моисееву. И застрял.

Да! Такого подарка от судьбы Боря не ожидал!

Если тебя оскорбили - забудь.

Если тебя унизили - прости.

Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

- Я бы с удовольствием опять женился на своей
бывшей жене!

- Ну и?! Она не соглашается?

- Нет! Она говорит, что я хочу жениться на ней
опять только из-за моих денег!