В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели
то?..

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-
под французских духов и одеколонов, не спешите их
выбрасывать. В этих пузырьках можно носить
приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Парк.
Гуляют родители с детьми.
Тут новый русский(НР) ведет козла на поводке.
Подходит к нему милиционер(М).
(М) - ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети
вокруг, а он тут ходит и гадит.
(НР)- ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
(М) - ну то голуби, они все же птицы мира.
(НР)- а мой козел, за базар отвечу, в натуре
войны не хочет.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он
не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр
и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме -
просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья
платит моей Розочке алименты!

- А давайте наберем бухла, теток, курева!
Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю
неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в
театр билетов не достанем...

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.

На рынке джигит продает киви. Покупательница:
- Что за плод?
Джигит:
- Киви, ошен вкусний!
Покупательница:
- А какой вкус?
Джигит:
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ
ДРУГОЙ!

- Если будешь хорошо учиться, купим тебе
велосипед, а если плохо - пианино.

Выходят две подруги из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго,
колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у
слона яйца?

Что такое по-настоящему страшная женщина?
- Это, когда вы просыпаетесь с ней в одной
постели, причем ее голова лежит на вашей руке, и
вы
отгрызаете себе руку, чтобы убежать...

К концу года в магазинах России ничего не
осталось, кроме латвийских шпрот. Но из-за резко
возросшего чувства патриотизма их никто не брал!

Американский турист ходит с гидом по Парижу.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в
десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

Настоящий секс - это такой секс, после которого
даже соседи выходят покурить...

Успешно продается новая модель мыши для
компьютера - с открывашкой для пива.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын,
неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье
дело, чем она занимается после работы?!

Вовочка достал Марью Ивановну своей похабщиной,
она и говорит:
- Все, Вовочка! Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня
интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает
мужчина во фраке, галстук-бабочка все дела...
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь... Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пиздишь...
- Отвечаю-с.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и
на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо
было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид
Отечественной войны...

Если Ваша жена - клад, то не удивляйтесь, что
вам достается только 25%