"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и
все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на
длинный нос Буратино.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом
на звездное небо и вспоминать о том незабываемом
поцелуе, который ей подарил Буратино.

Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят.....
Маугли говорит:
- Какой большой банан! А Балу сможет его достать?
- Нет Маугли - отвечает Балу.
- А быстрая Багира сможет достать?
- Нет.
- А мудрый КАА?
- Нет.
- А хитрые бандерлоги?
- Нет!!!!!!!!!!!
- А Маугли наверное сможет достать!!!!!!!
- Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!

tarmazit ment novavo rysskova i govarit
pridevite svoi vodidelskie prova russki zvet
menta, ment zasoyvaet golavu v salon mashunu
russki prijal mentavskuy bashnu steklom vushel
otebal menta v shopu sel vta4y i yexal ment
o4yxivetsa yvidel pozana i sprashuvet tu xot
nomer zapomnel a pozan emy otve4aet takova
nomera ia daje v curke nevidel

letit samalet reis gruzia rassia, tyt vdrug v
samalete ne poladka vse posajuru zapanikavali
stuardesa pribigaet k piloty i sprashuvaet 4to
delat pasajuru ponikavat na4ili a pilot otve4aet
tak yspakoi ix kak nibut ny steardesa vubigaet
vsalon igovarit doragie pasajuru se4as ia snimy
bluzky i otvalitsa levui mator vse aryt net
gruzin davai ona snela bluzky i otvalilsia levui
mator styardesa govarit shas ia snimy ypky i
otvalitsa pravui mator vse oryt net gruzin davi
ona snela ypky i otvalilsia pravui mator
stuardesa govarit stuardesa govarit shas ia
snimy liv4ik imu na4nem terat vusaty vse aryt
net tu shto dyra gruzin davai ona snela liv4ik i
samalet na4il busro teria vusoty stuardesa
govarit se4as ia snemy trusiki i mu razabemsa
vse aryt net tu shto dyra gruzin davai ona
snemaet trusiki samalet razbivaetsa vse pogibli
1 gruzin vulazit is pod ablomkov atriaxivaetsa
igovarit sama blat i shytki y tebia blatskie

Edit novui russki po izraily proejaet na krasnui
svet evo tormazit ment i govorit mushina vu
proehali na krasnui russki i shto stavo 4to ia
proehal na krasnui ment ia vupisuvay vam shtraf
russki govarit menty slushai sserjant at znaesh
4to ymne pod perednim sideniem ment shto russki
300 kilo geraina a pod zadnim sedeniem trup a v
bogajnike celui arsenl nu ment vshoke vuzuvaet
specnaz i govrit specnazavzam proverti mashuny
russkova on mne skazal 4to po perednim sedeniem
y nevo 300 kilo geru a pod zadnim sidenim trup a
vbogajnike celui arsenal ny spiznazavzu
proverili ta4ky i govariat serjat v mashune
pusta a russki podhodit k speznazavzam igovart
on vam skajet esho 4to ia i na krasnui proehal

- Девушка, давайте перейдем на «ТЫ»!?

- Если недалеко, то почему бы и нет!

- Просто беда с моим мужем. Всё ещё сидит в
пивной.

- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа...
Его уже давно домой принесли!

Женщина сложное существо - даже ключ от её
сердца надо вставлять совсем в другое место.

PURIM...
NA VE4ERINKY ZAXODIT GOLAIA DEVUWKA , STOIT NE
ZNAET KUDA SEBIA DET PODXODIT K NEI PAREN I VES
TAKOI STESNITELNIJ SPRAWIVAET VO 4TO ONA
NAREDILAS?
ONA: " V MU>l<IKA?!"
ON: " KAK V MU>l<IKA Y TEBIA >l<E 4LE... NET?!"
ONA: " MNE SKAZALI 4TO JA ZDES POLU4U!!!!!!"

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит.
Подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наааааа-ково....

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты
знала! - говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у
тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя,
музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина,
торчать на морозе на грязных лавочках... А денег
сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже
копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты
меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

После случившейся на свадьде драки всех гостей
доставили на
допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь
допрашивает
свидетеля со стороны жениха:
- Расскажите, чем вы занимались в момент
возникновения
потасовки?
Свидетель:
- Я танцевал с невестой... Далее, на втором
танце, жених,
разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту
между ног...
Следователь (с жалостью):
- ...бедная, бедная девушка!
Свидетель:
- Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке
сломал!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что
черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу.
Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда
гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее
здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она
упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит в туалете кто-то есть.

Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли Ваня в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш
налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай что я тебе скажу. Идет как то по
пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра,
в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно воду!!!
- Так не будь же ослом

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного
борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???