Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне
настольный футбол подарит! А под елкой ничего
нет!!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол
пропустила...

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать
студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент...

Идет ПИЗДЕЦ по лесу. "пиздец". Дерево
упaло. "пизецц". Еще дерево упaло. Стоит
пaлaткa. "пизецц". Пaлaткa не упaлa, зaглядывaет
тудa, a тaм похуй чaй пъет.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в
аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси
уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж
опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь,
а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на
дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см
длиннее. Мелочь, а приятно...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу
озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Два грузина моются в бане
и у одного из них падает мыло.
один другому говорит: поднэмы мыло,
нэт ты поднэмы, нэт ты, ну тогда давай
по одному разу поднымым и по домам.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!

Гуляют два мужика с собаками.Встречаются и один
другого спрашивает:"Что это у Вас за порода?"Тот
отвечает:"У меня Пит-буль!47 боёв провёл и во всех
победил!Вся грудь в медалях!"Второй ему
говорит:"Ну а моего не победит!"Хозяин пит-буля
смеётся и говорит о поединке.Подтравили,спустили
собак.Тот который безпородный раз-раз и пит-буля
разкромсал.Хозяин пита спрашивает:"А что за порода
у тебя?"Ответ:"Пока хвост не обрубил,крокодил
назывался.

Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой
вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал...
Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага...
- Ну вот, а я не увидел

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо
сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор
включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать
палец на стартере.

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня
муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что
подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена
на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла
расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами
(как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу,
жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много
теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две
баксов

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных
яйца...

После чего прокричала «БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к
лесу задом повернулась.....».

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:

- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.

- Ну возьмите например Камасутру.

- Нет, её я уже читал. Это пособие для
кончающих, а я никак начать не могу...

Гарри Потеру подарили новую метлу российского
ВПК с набором гаечных ключей и словарем
ненормативной лексики ВВС.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её
обратно.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- Девушка, а давайте с вами в кино вечером
сходим?
- Не могу.
- Почему???
- У меня дома скворечник недоделанный.