Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9
месяцев

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так
прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10,
а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут
он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну,
думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не
выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие
судороги, и тут он выдает фразу, от которой я
ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть
не могу..."

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится,
джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена -
нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять???!!!

8-го марта у командира полка дома раздается
звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще
та...

Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

В день Восьмого марта ученики вместо
традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было
хорошее настроение.

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о
котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным
цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну, как ты можешь - после всего 5 секунд такие
выводы делать?

Интересное весеннее наблюдение
П_усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И_вода по асфальту рекой,
В_едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О_т чего я веселый такой.

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не
учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе
детей, может образумишься, лень твоя пройдет...
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно
найти беременную невесту?

Женщины всего мира решили перенести праздник 8
Марта на 11. Мотивируя это тем, что лучше две
палки, чем две дырки!

Если Вы утверждаете, что при слове Европа первая
рифма, которая приходит Вам в голову-Пенелопа,
значит , Вы закомплексованный, неискренний человек

Хорошо моряку-пришел домой,а там девушка в порту
ждёт!Хорошо летчику-прилетел домой,а там девушка
на аэродроме ждёт!Хорошо машинисту-приехал
домой,а там девушка на вокзале ждёт!...Плохо
только девушке-задолбалась бегать туда-сюда!!!

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда
выиграла фраза:
Либидо - это поц сознание...

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия
практически...

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым
голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас
зверствовали - забирали велосипеды и на место не
ставили!!!