Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К
нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они
называются.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись,
легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с
хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на
ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й
маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов,
достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант.
Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не
пристаёшь-придурок!!!

Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему
корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в
ней.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство
лёгкого превосходства, слушая английский
анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез
некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки
собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об
землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

Женщина в своей жизни очень зависит от
животных:туфли из кожи перчатки из шевро сумочка
из крокодтловой кожи боа из перьев страуса пояс
из змеиной кожиитд.........Инаконец нужен осёл
который за всё это заплатит!

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Встречаются два сослуживца после армии. Один
говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку
под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Старшина рычит перед строем:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут

В Российской Армии появился новый элитный вид
войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не
врать!!! Так...
значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим,
остальным - пять кругов
по стадиону.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В
зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к
ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте
в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как
плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию
вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите,
сколько здесь народу!