В доисторические времена первобытные люди не
знали о существовании евреев и все проблемы
сваливали на темные силы природы.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке.
Подходите к ней, и говорите: "В постели я -
чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из
ваших приятелей подходит к девушке, и
говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и
берете у нее ее номер телефона. На следующий день
звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите
к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете
для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а
после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она
подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

23:37 15.02.2002 x
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на
три вещи: как горит огонь, как течет вода и как
работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский
как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" -
как "конкpетно".

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а
там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Белый дом извинился перед журналистами за то, что
опубликованный на днях список 22 самых опасных
международных террористов оказался всего лишь
полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Принимаются заказы на включение краж, убийств и
терактов в еженедельные радиообращения Бен Ладена.
Прейскурант вышлем мылом.
Солнцевских просим не беспокоиться...

По Востоку бродит призрак терроризма. А Ладена
видели около финской границы. В шалаше

Двойной успех американских спецслужб - в Ираке
пойман Саддам Хусейн с бородой Бен Ладена

Жена независимого журналиста открывает дверь
ночью и говорит мужу:
За тобой два критика в штатском.

Из обращения Президента Буша (младшего) к нации.
"У нас есть три пути ответа на террористические
акты:
- найти виновных и разбомбить,
- назначить виновных и разбомбить,
- выбрать виновных и разбомбить.
После консультаций с ФБР, ЦРУ и РУМО первый путь
признан неперспективным.
Второй - противоречит демократическим традициям
Америки.
Поэтому моим исполнительным актом назначены
выборы ответственных за террор. Для ускорения
процедуры во Флориде одновременно будет
проводиться ручной подсчет голосов..."

Приходит делегация учителей на прием к
Туркменбаши:
- Великий Сердар, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа
Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза
Райс без бюстгальтера.

Президент России Владимир Путин собрал своих
коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами
государств?
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками,
поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами -
Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом
Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а
другой раз - от оппозиции, - рассказал президент
Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать
по телевидению выступление Бориса Ельцина о
добровольной отставке и назначении меня своим
преемником?

решили провести тэст на тупость, закрыли по
пустым комнатам представителей разных наций и
дали им только по 2 шарика от подшибника.
-через пол часа , англичанин проглотил один из
шариков, госпетолезировали
-через 2 часа фронцуз засунул оба шара в нос,
госпеталезировали.
-проходят, сутки, двое, трое. решили посматреть
как там дела у русского, заходят и видят что
русский сидит и плачит.
-комисия- что случилось?
-русский- ну понимаете, я один шарик сломал, а
другой потерял...