Парень идёт по пляжу и видит восхитительную
девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

В военкомате молодой человек заявляет, что не
может служить потому что он пацифист. Собирается
комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом
из кабинета выходит к призывнику военком и
говорит:
- Мы тут посовещались и решили - одними
педерастом в армии больше, одним меньше..
Призван!!!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит.
Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя
сама!

Дума отклонила закон об оружии - у человека с
оружием проблематичнее требовать взятку и
сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

«За ошибки, допущенные в предыдущем издании
брошюры «Твой первый парашют», автор приносит
извинения своим читателям и выражает
соболезнование их семьям».

Последние исследования в области спортивной
гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля...

Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней -
чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом
чёрные дедка с бабкой - значит, либо они
откопали высоковольтный провод, либо Вы в
Гарлеме.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную
работу.

- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа...

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия -
Родину защищать?

- Знаю, папа...

- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

При посадке в самолет пассажир обращается к
стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую
звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гиниколог!

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она
намек поняла и вечером уехала.

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?
Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная
Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и
красоту...

Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не
делаешьи ждешь обеда.

Вчера ходил на рыбалку!
- Ну и как?
- Клевая рыба попалась!

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в
этом году, однако

Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

Cобрались француз, американец и русский и
рассказывают о том, как каждый узнает об измене
жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет
или нет, она как водится, говорит, что нет, я
называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда
говорит, что нет, я говорю что не буду совсем
Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и
говорю соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот
твоя..."

Страшный суд. После длинной вереницы грешников
остался только один - известный при жизни
адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я
требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров.
Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад
условно, но только проваливай!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...