- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям,
почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее
убить одну женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине...

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса
проверяют?

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Муж возвращается из командировки. Стучится к
соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

Муж возвращается из командировки. Стучится к
соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на
горизонте?

В кабинет к директору завода врывается
разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем
моего мужа. Всем известно, что он бабник и
пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще
в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра
разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне
придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На
следующее утро жена директора стала гладить его
брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два
дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

встречаются два друга,один другому говорит,я
сегодня трем козлам рога поставил,как
это,спрашивает второй,а я сегодня свою жену
тра***л

встречаются два друга,один другому говорит,я
сегодня трем козлам рога поставил,как
это,спрашивает второй,а я сегодня свою жену
тра***л

встречаются два друга,один другому говорит,я
сегодня трем козлам рога поставил,как
это,спрашивает второй,а я сегодня свою жену
тра***л

Ныряет умный такой, осторожный дайвер...

Глубина 30 метров - в балоне 150 атмосфер... 50
метров - 100 атмосфер... 70 метров - 20 атмосфер.

Ему радостно так, хорошо на душе.

Оглядывается наверх, видит: ангел плывёт в
акваланге, крылышками машет...

Мужик-ангелу:

- У тебя всё ОК?

Ангел:

- У меня - ОК... У тебя - проблемы...

Новые традиции.

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить
гнев морских богов, отныне в России ежегодно в
августе будет призводится ритуальное затопление
подводной лодки без экипажа

Ответим симуляцией эрекции на симуляцию оргазма!

В школе выпускной. Директриса, с утра уже приняв
на грудь, произносит торжественную речь:
- ... Мы собрались здесь, чтобы проводить наших
выпускников в последний путь...
В зале шопот, недоумение... Соображает, что чушь
сказала, поправляется:
- Мы выпускаем наших учеников на большую дорогу!

Умер новый русский и, как ни странно, попал в
рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:
- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была
вилла на Канарах?
- Да, была,- начинает нервничать НР,- но Вы
знаете, там все честно, законно, я со всех денег
платил налоги...
- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у
нас не понравится.

- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так
с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень
противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает
мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста,
кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба
просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день
рождения..."

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит
вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы
бы вообще до работы не дошли...