Приходит грузин в парикмахерскую. Видит,
что француз сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, хYй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной
помаде,
а у тебя как у коня и весь в гавне.

Встречаются как-то две амебы! Одна другой: -
"Будь проще!"

Идет азербижанец по улице. Видит, ворона дохлая
валяется.Aзербижанец взял
ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и,
увидев происходящее,
спрашивает :
- А что ты здесь делаешь?
Aзербижанец, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно.

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу,
то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда
только успевает, ведь все время за компьютером!

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик, теперь
мой лифчи, теперь сними мою юбку, и мои трусики.
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

Жена беременная капризничает - то не хочу, это
не буду, то, се, пятое-десятое, задолбла...
Муж: - Ну, что же ты вообще хочешь, дорогая?
Жена: - Говна собачьева хочу... :[ ]
Муж пошел, набрал говна, принеc.
Жена: - Посоли!
Муж посолил.
Жена: - Поперчи!
Муж поперчил.
Жена: - Кетчупа налей!
Муж налил кетчупа.
Жена: - Попробуй!
Муж попробовал.
Жена: - Вкусно?
Муж: - НЕТ!
Жена: - Не хочу... :)

Шел Иван-царевич по лесу. Видит - стоит избушка
на курьих ножках. Говорит Иван-царевич: Избушка-
избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!
А избушка му и отвечает: Может, тебе еще и
Голубую луну спеть.....

Она была девушка моей мечты,пока я не узнал
ее мечту...

Золушка говорит фее:"Крёстная, почему ты не
предупредила меня, что та замечательная
платиновая спираль, которую ты мне дала с собой
на бал, в 12 часов превратиться в тыкву?"

Что такое еврейская гимнастика? Проснуться утром
и нежно погладить свой пятый пункт.

Почему мужчины так не любят жить одни?
Потому что приходится убирать, мыть посуду,
менять постельное бельё...
И так каждый год!

Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама
просила к обеду не опаздывать

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем
белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме
напротив, в семейных трусах, с биноклем..

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в
ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе
из термоса и заедая бутербродом, обращается ко
второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об
заклад что это - первое свидание в вашей жизни.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик
дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"