Приходят к старичку долгожителю журналисты.
- Как же так дедушка, удалось дожить до 113 лет,
небось здоровый образ жизни вели Гн курили?
- Что ты, хлопчик, видишь на огороде пять стогов
сена, так я поди за жизнь поболее скурил.
- Так наверное не пили?
- Нее, милок, видишь озеро за селом, так
самогоночки я разика в два больше выпил.
- Ну а с бабами то как,
- А вон в углу косу видишь? Так это смерть
намедни заходила, так я ее так вы***л, что она
косу забыла.

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к
окулисту.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. -
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка
сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно
заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".

Он - ей:

- Дорогая, сделай мне минет!

- Конечно, дорогой - всё, что захочешь!!!

- О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ
я исполню любое твое желание!

Она:

- Я хочу кунни... кулли... Блин - ну, хоть
трахни меня, что ли...

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса.
Пригляделся - не, не крутые.

Всмятку.

- Папа, мы идём сегодня на охоту?

- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал
отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из
задницы.

Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ
МЫЛА!!!».

Растаманский сэйшн. Полумрак.

Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не
видно....

- А это не очки, это ЗРАЧКИ...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2
гектара. После чего объявила себя дивизией
особого назначения и отправилась в космос воевать
с покемонами

Молодая кормящая мама, катит коляску с малышом.
Вдруг ребенок заплакал, мама чтобы успокоить его,
вынула одну грудь склонилась раком, и стала
кормить ребенка. В это время мимо проходил
кавказец, увидел такую картину, подкрался сзади к
маме и вдул ей, после чего начал двигать тазом. В
это время мимо проходил милиционер. Увидев такую
картину подошел к трахающимся и спрашивает у мамы:
"Девушка,что Вы делаете?"
На что девушка отвечала:
"Ребенка кормлю", тогда милиционер спрашивает у
кавказца:
"А Вы, что гражданин делаете?".
В ответ услышал: "Што, не видишь. Малако качаю!"

Уход по-английски - это просто обыкновенное
хамство, возведенное в ранг национальной
традиции.

Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с
Иоаном на галеpке в кости игpают ( 3 кубика )
Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости -
18 очков. Посмотpел Хpистос на безобpазников,
подошел, взял кости, кинул - 21. Петp:
- Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги
игpаем!

Сидит Вовочка на уроке и бездельничает, подходит
к нему учительница и спрашивает:
- Вовочка ты почему ничего не делаеш?
- да вот, Марья Ивановна, у меня мама на днях с
курорта приехала и какой то трипер привезла.
Сначало ОТЦУ подарила, потом двум СОСЕДЯМ и
теперь у нас в доме такая ругань, такая суета. А
я не пойму то ли мама мало привезла, то ли плохо
поделила???

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят
смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок
смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за еб#нем. Отец дает
подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х#й не нужна.

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка.
Упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
- Му-у-у...
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Старый и молодой охотники:
С - Когда идешь на медведя, главное - не
бояться. Поднимаешь его из берлоги, подпускаешь
(главное - не бояться) поближе и с первого
ствола ему - бабах! Если не свалил - подпускаешь
еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах!
Главное - не бояться.
М - А если он и со второго не ляжет?
С - Ничего, главное - не бояться! От слепого
медведя можно легко убежать: запрыгиваешь ему
сзади на спину и быстро гавном замазываешь ему
глаза и ноздри.
М - А где гавно взять-то?
С - Да гавно будет... Главное - не бояться!

uchitel poruchil vovochke obyezdit vse strani
mira i viuchit vse yaziki , krome ivrita...
priejaet vovochka , govorit na vsex yazikax ,
uchitel sprashivaet
-"ny , chto? v izrail ne zaejal?"
-"neeee, ma pitom!"

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал,
что с ней сделать ничего лучше не придумал -
изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты
меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?