Я уверен в ней на 100%!

Но когда выхожу - начинаю сомневаться...

Женщина приходит в Центр искусственного
оплодотворения. Заходит в кабинет - там сидит
абсолютно голый мужик.

Ей объясняют:

- Извините, но сперма во флаконах закончилась.
Можем предложить только разливную...

Идёт Иван-дурак по лесу, а навстречу ему ползёт
жук майский:

- Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!

Пожал плечами Иван, идёт дальше, вдруг навстречу
лягушка-квакушка:

- Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!

Делать нечего, идёт Иван дальше, видит - пень
стоит дубовый и молвит человеческим голосом:

- Не ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду,
уж я-то тебе точно не пригожусь.

- Ах так! - сказал Иван, выхватил меч булатный,
изрубил пень на бутерброды да и съел в один
присест.

Вот так добро побеждает честность.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос
из задних рядов:

- Профессор - голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд...

Тампакс - гроза девственниц!

Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит
и смотрит?

жена говорит мужу:
-если хочешь поговорить спокойно,
то замолчи и послушай меня!

милый почему у тебя ресницы длинные потому что я
в детстве много плакал.лучше бы ты много
писал. борис

Девушка перед первой брачной ночью у раввина. Тот
ее поучает:
- В иудаизме супруги все делают раздельно. В
синагоге женщины всегда в отдельном помещении, в
общественном транспорте нужно сидеть отдельно от
мужчин, танцевать тоже нужно поодиночке...
Девушка, едва дыша:
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- А может в танец перейти!

Один мужик решил продать ферму.Пришёл
покупатель,они обошли всё хозяйство и уже около
дома покупатель заметил улей:"О,да у Вас
пчёлы.Жжалят наверно".Хозяин отвечает,что
никогда не ужалили.Тогда покупатель
предлагает:"Привяжи меня на всю ночь голым к
дереву,если хоть одна пчела меня ужалит,ты
отдашь мне ферму бесплатно,а если нет-я плачу
двойную цену."Договорились.Утром хозяин
просыпается и видит,что покупатель без
сознания."Всё",-думает,"придётся отдавать
бесплатно".Пошёл привести в чувство
покупателя.Покупатель пришёл в себя и говорит:"Я
заплачу тебе двойную цену,только скажи мне,у
этого телёнка вообще нет мамы?"

Приходит милиционер рано утром домой, весь в
помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как?
Засадил?

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух
девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими
огоньками, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает
младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
головки-то пососать...

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну,
повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатала!

Лучшая фраза для знакомства с
девушкой: "Девушка, а вы какого размера "Олвэйс"
носите?"

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый
месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-
шоу

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

ЕСЛИ ЖЕНА ПЕРЕСТАЛА ТРАХАТЬ ТЕБЕ МОЗГИ ЗНАЧИТ ЕЕ
ТРАХАЕТ КТО ТО ДРУГОЙ

Она встретилась,а он ей попался:-)