Сообщение по радио: \"В районе Мадагаскара затонул
российский траулер, команда, пьянствовавшая во
Владивостоке не пострадала.\"

-А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
-так он и не дышит...

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места
себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет
ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам
пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы
заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая
новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один
наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на
нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

- Почему вы пьёте водку?!!
- Потому, что она жидкая. Если бы она была
твёрдая, я бы её грыз.

- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел
противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Pochemu jelanie jenshini zakon, a jelanie
mujchini srok???

Он бегал закаждой юбкой
все бы не че дело было в Шотландии!!!:-)

- Алло, это секс по телефону?!

- Вы не туда попали...
- Встаньте поудобнее. Я перезвоню.

Диалог по телефону:
-Ало, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это там, где сливки прдают?
-Нет, это там, где гавно сливают!

Диалог по телефону:
-Ало, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это там, где сливки прдают?
-Нет, это там, где гавно сливают!

Хорошую вещь браком не назавешь!

Едут в такси еврей, француз, и русский... Вдруг
такси срывается с обрыва и летит в пропасть....
Русский думает: вот ведь невезуха..спрятал от
жены чекушку...теперь уж не выпить мне
ее...Француз думает:вот жалость какая...вчера с
такой блондиночкой познакомился...мдя... не
увижу ее больше((( А еврей в это время
спрашивает у таксиста: Скажите, мы едем, или мы
падаем?
Т: Ты что, совсем того? не видишь? падаем!!!
Е: дааа? а тогда почему счетчик работает?

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в
отчаянии строит всю
бригаду на поиски. Через пару дней орава
недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая....
с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле
выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей
новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже
варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз
закинули!!!

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв
такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный
оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не
мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У
меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

В каждом мужчине есть что-то ху*ое,
зато в каждой женщине есть что-то пиз*ое!!!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над
пропастью. За столиком сидит человек в костюме с
ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за
полетом. Посетители с любопытством спрашивают
бармена, что происходит. - Новый русский,
господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит
время...

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над
пропастью. За столиком сидит человек в костюме с
ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за
полетом. Посетители с любопытством спрашивают
бармена, что происходит. - Новый русский,
господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит
время...