Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина
очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му
Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это
очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье
самого крупного размера.
Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для
остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это
зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

сидят два наркомана один другому говорит меня
бог послал тот ему нет меня, спорили-спорили и
решили спросить первого прохожего видят наркоман
стоит подошли и спрашивают.
эй слыш кого из нас бог послал?
тот подумал и говорит да я вроди никого не
посылал

25 лет - Playboy
35 лет - Playman
45 лет - Playoff
60 лет - Game over

От Парижа до Находки с водкой лучше чем без водки
Крошка сын пришел к отцу и сказала кроха:\"пися в
писю - хорошо, пися в попу - плохо.

25 лет - Playboy
35 лет - Playman
45 лет - Playoff
60 лет - Game over

От Парижа до Находки с водкой лучше чем без водки
Крошка сын пришел к отцу и сказала кроха:\"пися в
писю - хорошо, пися в попу - плохо.

Клава ты кота кормила? -Он сыт. - Когда
поссыт,
покорми!

Женщина жалуеться гинекологу на черные
точки внизу живота. -А кем работает Ваш муж?Не
плотником? -Да. -Скажите ему, чтобы после
работы вынимал карандаш из-за
уха!
Мароканец смотрит новости по ТВ и ,
каждые 5 минут подбегает к телевизору. Жена
спрашивает :- Чего ты бегаешь? -Да диктор все
время : Босния,Босния.....

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую, садиться
в кресло и говорит:-Слышишь ,мужик, ты постриги
меня покороче, но красиво! -Извините, но я,
мастер педикюра. -Юра,мне пофиг педик ты или
нет.стриги давай!

Заходит мужик в тюремную камеру,доствёт из сумки
видеокамеру, устанавливает, и обращаеться к
зэкам:-Есть желающие меня отмыметь ?В течении 3-
х часов его лтымели все. Мужик поворачиваеться
к объективу и говорит :- А Вам
слабо?!


Объявление: Молодая девушка 90-60-90 ищет
приключения на вторые
90.
-Ты где вчера был? - Удруга в шахматы
играли. -Ну и кто кого? --Никто
никого!!! Мы в шахматы
играли.

Письмо на телевидение: Дорогая
редакция,уберите с экрана бегущую строку, а то
моя тёща думает, что это \"караоке\" и поёт.

לרדת לבחורה, זה כמו לאכול טונה מרצפה של מספרה.

http://aneds.narod.ru/content/FICT/shztxt.htm

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из
фонтана, где они купались голыми.

Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:

- Не отпустим, пока за вами родители с
документами не придут. Идите, звоните им по
телефону.

- ОК.

Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой.
Его спрашивают:

- Вы что, родственник этих двоих?

- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по
телефону заказывал?

Дословный перевод слова факс с английского на
русский будет ЁБС!

Шел медведъ по лесу... видит, машина горит. Залез
в неё и сгорел...

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Встртились как-то добры молодцы и красны девицы.
Выпили они воды огненной, и стали молодцы красны,
а девицы добры.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Глухонемой заходит в аптеку купить
презерватив.Достаёт член,кладёт на
прилавок,рядом кладёт деньги.Провизор кладёт
рядом свой( раза в 2 больше) и забирает деньги
со словами-\" Не уверен- не
играй!\"
Ну мы вчера перебрали, аж глюки
пошли,особенно,когда лимон на тонких ножках по
столу забегал! - Так это ты гад мою
канарейку в чай выжал?

Встречаются два клитора и один спрашивает
другого:-Скажи, это правда, что ты фригидный?
-Глупости! Это всё злые языки

Встречаются два клитора и один говорит другому:
-Я слышал, что ты фригидный?
-Глупости! Это всё злые языки

Украина победила на Евровиденье. Почти все
соседние государства поставили ей высший балл. И
не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией
Украины еще летать и летать...

Жена просит мужа починить электричество. Муж отвечает: \"Я что электрик?\" Тогда
она просит починить кран. Муж отвечает: \"Я что сантехник?\" На следующий день муж
приходит домой, электричество впорядке, кран тоже. Жена говорит, что заходил
сосед. Муж спрашивает что было. Жена: \"Сосед сказал пой или в постель\". Муж: \"А
ты что?\" Жена: \"А я что певица чтоли?\"

Мужчина, способный понять женщину, как правило,
живет с другим мужчиной.

Если ты зашел в «М» - не будь «Ж»!

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как
сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.