- Известно, что мужчина отличается от мальчика
стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки,
а женщины - твёрдые.

Дайте мне поллитра водки - и я скажу вам, как
вывести страну из кризиса...

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как
заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу...

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял!
Ухожу

Летят два помидора в с тенку чап-чап

Первое свидание.
Он: \"интересно, какой я у нее?\"
Она: \"интересно, какой он у него? \"

Разговор у обувнова магазина: -папа,папа,купи
мне вон те сандали!-говорит девочка.-НЕТ!,-
отвечает отец.-ты еще свои коньки не сносила!

Если женщина говорит Нет ,то это значит Да ,
но не сейчас.

Студент на экзамене выходит отвечать к доске, а
в руке у него маленькая бумажка на которой
несколько слов написано.Профессор спрашивает:вы
подготовились?- Да. -А почему на бумажке так
мало написано? - А у меня все в голове.- Тогда
что на бумажке?- Это то что не поместилось в
голове.

устраняю месячные,9 месяцев гарантии.

Ничего на свете лучше нету, чем стрельнуть у
друга сигарету! Пусть бычками брезгуют придурки,
нам любые дороги окурки!

- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на
чердак хочется...

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь
потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть
только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить
нам и отменить прием

Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица,
ноги от ушей pастут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

Студент здает экзамен и не может ответить не на
один вопрос по предмету. Профессор
берет зачетку и собирается поставить 2.

Студент:
- Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за
локоть?
- Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор
с недоумением берет зачетку и
собирается поставить 3.
Студент:
- Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я
достану языком до уха?
- Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха.
Профессор с недоумением берет зачетку
и собирается поставить 4.
Студент:
- Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как
Coca-Cola, поставите 5.
- Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
- Моча, как моча?!
Студент:
- Ладно ставте 4.

В аптеку пришла блондинка и попросила какой-
нибудь ректальный дезодорант...
Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что
ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась
блондинка. - Буквально на прошлой неделе я
случайно купила у вас один маленький такой
флакончик, он мне очень понравился - и я хотела
бы приобрести ещё!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего
подобного у нас нет...
- Но я купила это именно у вас! - упорствует
блондинка

- Ну не знаю... - озадаченно протянул аптекарь. -
А флакончика из-под него у вас не осталось
случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и
я вам сейчас его принесу...
Через некоторое время она возвратилась - и с
победным видом вручила аптекарю флакончик из-под
твёрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтеся!!!
Раздражённый аптекарь переворачивает флакончик
вверх дном и читает: \"Для использования нажать
внизу

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут
острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит
учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

ХАХАХА

заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и
говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш
новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает
пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- ебанутая рыба!