У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит.
Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин,
страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом
сидения на яйцах.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом
сидения на яйцах.

Из женского дневника:
Дела на завтра:
1. Истерика
2. Шопинг

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так
громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе
просыпаюсь...

Один мой приятель, работающий в полиции Эстонии
рассказал веселую историю. Один преступный
элемент после основательного допроса написал-таки
всю свою историю преступлений в виде признания.
Озаглавлено это было так: В НАТУРЕ, ЧИСТО
СЕРДЕЧНОЕ ПРИЗНАНИЕ...

Он:
- После того, что случилось, я как благородный
человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

В зоопарке:
- Папа, Папа, смотри – мелированная лошадь!
- Сынок, это не лошадь, это зебра!
- Нет, это мелированная лошадь! Смотри же!
У нее полоски, совсем как у нашей мамы!
Белая – черная, белая – черная!
- Это наша мама - мелированная лошадь, а это
зебра!

на совещании в одном из подразделений органов
внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето,
жара. На трибуне выступает с докладом местный
руководитель, зачитывая его со страшным
кавказским акцентом по бумажке.Окна открыты. На
ветке растущего рядом с окном дерева села ворона
и стала громко-громко каркать, явно напоминая
голос выступающего. Тот некоторое время старался
не обращать внимание, но в конце концов не
выдержал и сказал: - Надоел, кышь, синичка е%%%%
й! Зал умер от смеха.

история из реальной жизни. Дело было в армии.
Стоит дневальный на посту - рядовой Абдурахманов
из далекого узбекского кишлака, маленький,
щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит
стоя. Тут входит подполковник, дневальный
как \"положено\" отдает честь. Подполковник ему и
говорит-:\"Что рядовой Абдурахманов спишь?\"
Абдурахманов-:\"Кито спищь, я спищь? Ебаль я
такой спищь\".

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так
трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так
всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц
отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух
деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не
удобно, но детям ведь
пообещал

Выходит бабка от гинеколога, постояла в
коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает
у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься

Молодой человек, купите цветы своей девушке, а
то я уже замерзла здесь стоять.
- А почем цветочки?
- Сто рублей штука.
- ...Вам нужно теплее одеваться.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не
врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять
кругов по стадиону.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов
было присуждено Центробанку за его
фразу: \"Ситуация в банковском секторе
стабилизируется, и очень скоро клиентам банков
опять будет нечего терять!\".

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает
острых ощущений, как бы мне их
получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с
парашютом прыгал, и с
аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как
люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в
печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.