Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?
(Показывает \"КНШМЫБИ\")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

К неожиданному заключению пришла группа
крыжопольских лингвистов относительно
происхождения известного театрального
возгласа \"бис!\". На самом деле он является
редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез
слог \"зае\", считают учёные

Ведущий в цирке объявляет:
-Сейчас выступят акробаты!
Выходят акробаты и тут голос с последнего ряда:
-Акробаты придурки,г\"вно конченное!!!!
Ну акробаты покраснели и ушли.Ведущий:
-Сейчас выступят клоуны!
Выходят клоуны и тут голос с последнего ряда:
-Клоуны идиоты,каких мало!!!!
Клоуны постояли и ушли.Ведущий:
-А сейчас смертельный номер,впервые прыжок из-
под купола цирка без страховки!!!
Гаснет свет в зале,тишина и тут голос с
последнего ряда:
-УБЛЮДКИ,КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и
колготках, на колготках стрелка от колена и
выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у
девушки:
-Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
-В пекарню.
Парень:
-А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
-Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко
храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные
брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на
столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить,
третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не
задерживайся — первым будешь!

Начинающему артисту в театре досталась в
спектакле маленькая роль- он во время главного
действия должен выйти на сцену и произнести: \"
Волобуев! Вот Вам меч!\" И вот он весь в волнении
ходит по театру и повторяет эту фразу! Старые
актеры его подтрунивают,- все равно чего-нибудь
напутаешь- и вместо \"Волобуев\" произнесешь-
\"Волохуев\" Но молодой не сдается. И вот настал
день спектакля.Его выход.Он выходит на сцену и
говорит: \"Волобуев!\" И победно глядя на старых
артистов,стоящих за кулисами, заканчивает свою
реплику-\" Вот Вам Х..Й !!! \"

В жизни всегда есть место подвигу,- главное
держаться от этого места подальше.

В третий раз проводился опрос среди российских
женщин: \"какой
механический возбудитель являеться наиболее
эффективным?\"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил
600-й Мерседес.

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с
огромным трудом отрывает самолет от земли за
метр до конца взлетной полосы. Взмыленный,
откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как
включена громкая связь. Стюардесса, сломя
голову, бежит в кабину к летчикам предупредить,
чтобы они отключили громкую связь, пока не
наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой.
Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как \"Порше\" - такой же мощный и
надежный.
Вторая:
- Мой муж, как \"Ягуар\" - такой же быстрый и
красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый \"Москвич\" - без подсоса
не заводится.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли -
колес нет. На стекле записка:
\"Собаку не ругайте, она лаяла.\"

Сидят за столом два еврея и один русский и
выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо,
так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Урологическая операционная. Лежит больной,
подготовленный к операции. Молоденькая
сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в
стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь
больному.

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла
замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о
жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает,
моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она,
эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую
ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по
магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может
немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.

Муравьи обсуждают, как им наказать слона,- уж
больно много муравейников он погубил.Предложение
от одного муравья: Самое главное свалить его с
ног! А после мы его пинками добьем!

Слово командира:
- Ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т. е.
половым органом.

Компьютерная фирма решила заказать какие-то
детали в Японии. Установили приемлемый уровень
качества – 3 бракованные детали на 10000. Когда
они получили заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:
«Уважаемые господа, мы, японцы никак не можем
понять вашу деловую практику. Но мы включили в
каждые 10000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, что вам
понравится».

Две мухи залетели в ледовый дворец спорта.
Одна,зябко поеживаясь,:Холодновато тут! Вторая:
Ничего! Сейчас надышим!