Крокодильчик подбегает к маме:
- Мам, а где работает наш папа?
- В посольстве... \"Дипломатом

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я
долго не протяну...

Студент делает дипломный чертёж - огромный,
сложный. Трое суток с ним возится. На четвёртые
ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и
выплёскивает на чертёж пузырёк туши.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им
не занимались, то и вы вряд ди получите такую
возможность.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у
нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми
он не смог.

Четыре страшных слова во время занятия
любовью: “Это он и есть?”

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в
автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то
веселое рассказывает соседке и улыбается во весь
свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и
просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне
напоминаете о работе...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -
кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца,
ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Приходит пациент к доктору:
-Доктор,у меня проблемы,аж жить не хочется.
-Это какие-же?
-Извините,срусь я в штаны,что мне делать?
-Попейте-ка с недельку Элениум(успокоительное),
и снова ко-мне.
Через неделю приходит этот тип к
доктору,счастливый,спокойный такой.
Доктор спрашивает его:
-Ну что,уважаемый,сретесь?
-Срусь,доктор,да и х-й с ним...

-Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! -
Да они и не должны pасти! Это выpажение такое
обpазное! - Hу славa богу! А я уж думал кальция
не хватает!

Пришел пожилой \"Шариков\" в аптеку.
\"Дайте мне что-нибудь от геморою!\"
\"Вот, пожалуйста, антигеморроидальные свечи.
Необходимо их использовать регулярно, три раза в
день\" - говорит провизор. \"Шариков\" без слов
уходит, естественно недовольный чем-то.
Через 3 дня приходит обратно злой как черт и
начинает орать на провизора: \"Я их принимаю, а
они вызывают отрыжку и эффекта никакого!\". \"Вы
что, их едите?\" - ужасается провизор. \"Нет,
б... , я их себе в ж... засовываю!\"

Обход в больнице.
Заходят в первую палату.
- Что у Вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли дальше. Заходят во вторую палату.
- Что у Вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли дальше. Заходят в третью палату.
- Что у Вас?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да! Хочу чтобы мне мазали первому

мужик приходит к врачу достаёт из штанов х@й, а
он у него 1 см.
Врач говорит:
-ну что жалуетесь?
мужик:
- Нет, Блядь, хвастаюсь!

доктор выписывает рецепт и говорит;
-вы должны здать анализ мочи,спермы,и кала
-извините я тороплюсь я вам свои трусы оставлю

приходит мужик к невропатологу и говорит:
Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!

Каталась девочка в подъезде дома на перилах ну и
напоролась причинным местом на гвоздь при этом
сильно распоров себе это самое место...
Вся в слезах прибегает к гинекологу-женщине и
просит о помощи.
-Не плачь говорит гинеколог это дело поправимое
зашьём и всё будет в порядке! Только скажи
сколько незашитым оставить?
Ну я даже не знаю - говорит девочка- оставьте
наверное столько же сколько и у вас сейчас...
Э-э-э девонька ! Пойди-ка ещё покатайся на
перилах и приходи ко мне опять!

женщина у врача:
- доктор у меня муж заикается
- что случилось?
- он меня застал с любовником, и получил нервный
срыв
- ничего, приведите мужа, будем клин клином
вышибать
Жена с мужем у врача на приеме.
врач мужикку: что я сейчас делаю?
муж: р-р-р-р-разззздеваете
врач: правильно, а что теперь делаю
муж: з-з-з-заллеззаете
врач: правильно, а теперь
муж: ттрррипперрр лллловвиттте
врач : чччччччеееееггггооооо

Идет операция хирург орудует скальпелем Его
ассистент ;<удивлённо>.
-Доктор а вы уверенны что при данной операции
требуется удаление почек.
Доктор в <ужасе>:
Как -операция ?Я думал это вскрытие!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова
вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле
наскребли на пару пузырей, а он, сука такая,
углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

В роддоме молодой папа фотографирует своего
новорожденного сына то с одной стороны, то с
другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат -
первый.