Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по
рельсам.
А поезд видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя
напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чего бы я не запомнил собственную жену?!..

- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда
я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в
постели, как королевский орёл? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова
птичка занимается любовью раз в три года?!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас
пошлют по-русски...

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх
перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал,
что такое страх!

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и
русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8
марта....)))

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка
растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

Киллер по-украински - хлоп-чик!

Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги
бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и
дальше...

На Украине издавна существовал обычай - если
посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то
ему вручали тыкву...
Поэтому если везучие парни к осени получали себе
в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн
прекрасных овощей.

Один педик говорит второму:
- Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плизз.
- Хм, так, ага, ничего не чувствую.
- Глубже, глубже.
- А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой
Ролекс.
- С Днем Рожденья, Любимый!!!!

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

Идет маленький мальчик с папой. - Папа, хочу
чипсов... Папа, хочу чипсов... хочу чипсов... -
Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит
только на водку...

Один парень рассказывает другу, что у него
завелись вши в интимном месте. - И чем же ты от
них избавляешься? - спрашивает друг. - А я
скрестил их со светлячками. - Ну и как, есть
результат? - Нет, но зато ночью одеяло убираешь -
Лас-Вегас!!!

А ведь если разобраться, то звучное
определение \"бисексуал\" всего-навсего
означает \"полупидор\".

Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: -
Гоги, наpисуй тpэугольник! Гоги pисует. У.: - А
тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г. (бия себя
в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести
братика. А они говорят, что нашли меня в
капусте, и пока там больше никого нет... Так я
им все презервативы ножницами проколол, пусть
ищут повнимательнее.

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем,
тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и
интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила
к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение
месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы
годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные
предложения...
- А ты?!!
- А что я... Собирайся, пошли...))!!