Автомат Калашникова...
Большой, удобный магазин

13 января - день последней сдачи экзамена по
встрече Нового Года для всех тех, кто завалился
на предыдущих.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти
домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

\"Теряем клиентов...\", сказал с грустью
капитан \"Титаника\", задумчиво глядя вслед
уплывающим шлюпкам.

Название пельменной \"Гармония\" намекало на то,
что к основному блюду там всегда подавали водку.

Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть,
обтираются по утрам снежными бабами.

Открылся новый гей- клуб. Называется \"Задом-
наперёд\".

Англичанин. Имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз. Имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский. Имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей. Имеет жену и любовницу. Любит маму.

Пирходит мужик в магазин и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
Продовщица отвечает ,что нет и в шутку
добавляет: -Возмите женские какя разница!?
А мужик в ответ:- Я сейчас штаны сниму и этой
разницой тебе по губам...!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Лежит женщина на пляже, поглаживает
п..ду,приговаривает:
-Ну что, квартиру мы с тобой
заработали?...Заработали.Машину мы с тобой
заработали....Заработали.Штуку баксов
заработали...Заработали.Купаться
хочешь?...Пойдём.
И бульк в море.
Недалеко лежит мужик, наглаживает член и
приговаривает:
-Ну что, квартиру мы с тобой
прое..ли...Прое..ли. Машину мы с тобой прое..ли.
Прое..ли. Штуку баксов прое..ли!! Прое..ли!!!
КУПАТЬСЯ ХОЧЕШЬ!?(и тычет член в песок) ПЕСОК
ЖРИ!!!!

Пьер Безухов впервые поцеловал Наташу Ростову в
губы.
Наташа так сильно сжала ноги, что раздавила
Пьеру пенсне.

Задержали хачика за изнасилование.
Идёт дознание.
Мент хачику:- Это ты девочку 3-х летнюю
изнасиловал?
Хачик потупившись в пол: - Я
Мент:- Это ты женщину 35-ти лет изнасиловал?
Хачик не подымая головы:-Я
Мент:- ¤то ты старушку 80-ти лет изнасиловал?
Хачик всё также не подымая головы:- Я
Мент:- Ну, а зачем ты всё это сделал? Зачем ты
их всех изнасиловал?
Хачик, не подымая головы:- Понравились
Мент: - А почему это ты всё время на пол
смотришь, а не наменя?
Хачик:- боюсь, что и ты понравишься

Пенкин с Моисеевым плавают в бассейне.
Смотрят, сперма плавает на поверхности воды.
Боря спрашивает:\"Пенкин, ты чё, кончил?\". \"Да,
нет\"- отвечает тот, - \"Пёрнул\".

Загарают мужик с бабой на нудистском пляже,
хренак бабе в пи..у краб залез.
Она говорит мужику:
- Давай ты член вставишь, он тебя хвать , ты его
и вытащи
Мужик говорит:
- Слушай давай лучше в больницу съездим, мало-ли
что
Приезжают в больницу, рассказали врачу , он
говорит другого способа нет - член вставлять.
Вставил, вытаскивает нет краба и так раз пять.
Тут врач начинает бабу неистово трахать.
Баба:- Доктор что вы делаете?
Док: - Я его убью суку!

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже
делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и
я отсасывала яд!

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и
колготках, на колготках стрелка от колена и
выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у
девушки:
-Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
-В пекарню.
Парень:
-А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
-Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!