- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это
синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения
выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от
любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего
не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые
женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении:
- Милый? что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так,
что нормальный человек утром и не вспомнит!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла
дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все
одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует
мужик.
На следующий день приходит печник доделывать
работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-
то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, -
помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только
скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы
запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и
храпа нет!

либо на чистую, либо на туалетную. Если на
чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то
есть два варианта: могут использовать либо в
мужском туалете, либо в женском. Если в мужском,
то крышка сразу, а если в женском, то есть два
варианта: будут использовать либо сзади, либо
спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если
спереди, то считай, что женился!

Спрашивает сын у отца совета:
- Пап, что мне делать: машину купить или
жениться?
- Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а
если купишь машину, то есть два варианта: либо
ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты
врежешься, то крышка сразу, а если в тебя
врежутся, то есть два варианта: либо похоронят,
либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу,
а если кремируют, то есть два варианта: либо
пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло,
то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два
варианта:

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с
сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по
вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по
ступенькам спускаешься...

стук в дверь
кто там?
Клава
Какая Клава?
Никакая

Новенького заключенного заводят в тюремную
камеру.Вожак говорит:Будем с тобой играть в
УГАДАЙ МЕЛОДИЮ.Я перну,а ты будешь угадывать.Ну
пернул,а новенький говорит:Не знаю,не могу
угадать.Вожак:Хорошо,ваше ОЧКО уходит в
зрительный зал.

Похоронили проститутку, на надгробье
написали: \"Теперь они всегда будут вместе\". Кто
они?
(Ноги)

Похоронили проститутку, на надгробье
написали: \"Теперь они всегда будут вместе\". Кто
они?
(Ноги)

Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась
бы в аэропорт.

- Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете?
- Легко!...

Слово командира:
- Слушайте меня внимательно, иначе я вас
неправильно дезинформирую!

Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не
хватает - то это безалкогольное пиво.

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать
еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены
неизбежно рухнут!!!

Я признаю за каждым человеком право делать всё,
что не вредно мне.