После трех лет совместной жизни, жена вдруг
стала приставать к мужу с вопросом о том,
сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими
женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не
буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три,
четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь,
девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

Маленький мальчик кричит маме из туалета:Мамко,не
писается.Мама отвечает:А ты штанишки
расстегни,писю в ручки возьми и получится.Малыш
не унимается:Не писается!Мама:Открой дверь,я
помогу!Ой,ну конечно ты ж на писю наступив!!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила,
она в Ньютонах.

Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150
км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и
двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый
ряд?!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в
капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

Командированый пришел в гостиницу, а там все
места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно
предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко
храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку
выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и
отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел,
поцеловал его в щечку
и сказал \"Спокойной ночи, противный\" - он
проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы
боитесь испытать разочарование в чувствах, если
вы не в силах доверять мужчине - для начала
потрахайтесь.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Пресс-служба президента Путина по поводу высокой
оценки деятельности Арафата, высказанной
президентом, уполномочена дать следующее
разъяснение: хваля Арафата, президент имел в
виду, что как человек Арафат ему был симпатичен,
а как кровавое чудовище - нет.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

идет мужик по полю красиво все так рожь
колосится.,посреди поля-береза стоит и ветка
одна в сторону отходит.смотрит мужик что-песрит
на ветке.подошел ближе,пригляделся,видит-девочка
лет11 зубами в ветку вцепилась,висит и ветер
колышет ее платьице из ситчика в горошек.мужик
обалдел совсем и говорит -девочка,что ты
делаешь?ты что не видишь......сок пью,отвечает
крошка.

http://www.art.ber.te.ua/artflash/sexbomb/sexbomb
2.htm

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со
взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой
отец женился на моей падчерице. Это сделало мою
падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей
собственного свекра. У дочери моей жены родился
сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому
что он также сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей
жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего
единокровного брата.

Это делает моего отца шурином моего ребенка,
сводная сестра, которого - жена моего отца. Я
шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
собственного ребенка, мой сын - племянник моего
отца, а я свой собственный дедушка! Ну ни х#ра
себе перестановки!

Женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку
говорит.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько
месяцев. И как-то раз
сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее
интимные места и вдруг
заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным
местам женщины и снова на экране произошло
некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу
жену из комы.

Муж реагировал очень скептически, но ему
пообещали закрыть его шторами для пущей
интимности. Наконец он согласился и пошел в
комнату к жене. Через несколько минут мониторы
погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки
сбежались в палату и стали выяснять, что
случилось.
Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она
подавилась.