Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то
ему не хватило бы денег даже на дорогу до
Университета, а тем более на репетиторов, и тем
паче на взятки приёмной комиссии. В общем,
осталась бы от него потомкам только одна смешная
фамилия.

Судьба играет человеком, как в Тетрис - крутит
его и вертит, и все только для того, чтобы в
итоге хорошо вставить!

Собрались мужики водочки попить и футбольчик
посмотреть...
Естественно, что при подготовке к просмотру было
выпито некотрое количество спиртного, после чего
пошла инителектуальная беседа о
мужской \"доблести и чести\"... Не помню уже
почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг)
в руках оказался рулон туристической салфетки
(туалетная бумага). И в этот момент он ВЫЗЫВАЕТ
НА ДУЭЛЬ (шутя, конечно) еще одного нашего
товарища (его вес до 80 кг), при этом за
неимением перчатки бросив в его руки рулон этой
самой туристической салфетки:
- Вызываю тебя на дуэль!
- Дык, это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...

Первый: А вот бы накупить китайских часов по
дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет
на 20, там их загнать по высоким ценам и
накупить на полученные деньги доллары по 60
копеек!
Второй: Или лучше изобрести такую машину, как
Ксерокс, только для предметов, а потом взять
кусок золота, и ксерить его, ксерить!...
Третий (главный) : Так, господа министры... ещё
будут предложения по оздоровлению российской
экономики?

- Знаете, почему все мужики балдеют от баб в
кожаном нижнем белье?
- Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

Штирлиц продолжал стоять на своём. Это была
любимая пытка Мюллера.

da dlia tebia

Нога ноге сказала: \" Все, между нами все
порвано, хоть нам и попути\"!!!!!!!!!

Если предположить, что физически здоровый
молодой человек 20 лет от роду за день может
насобирать 5кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18 лет за день может насобирать
3кг черники, то из этого вовсе не следует то,
что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают
8кг черники.

В аптеке - размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой.
5. О боже!!!
6. Не для белых.

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не
хочy!!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах -
то сегодня не хочy, а если без - то мне все
pавно, как y тебя чепчик надет ...

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на
себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся
спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и
говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни
знает!!!
30 лет - надо было слушать маму...

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых
улыбок, сынок.

Семья карликов. Отец (1,2м)сидит в кресле и
читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын
(1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили
пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
- Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома
пить...

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из
рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее
рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с
учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет
его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее
написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед
преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Наконец то русские хакеры покапались в
програмном обеспечении
ракеты \"ТОМОГАВК\" - теперь она
называется \"БУМЕРАНГ\".

Муж:

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в
пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься
любовью
пpямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это
было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!