- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть!
- Никак, это надо пить!

А кто смешное пишет,Гевер-гевер с лопатой и
Тклка,бля?
мне нравятся анекдоты Корвина и Колдуньи....

Korvin i KOLDUNJYA-sladkaya paro4ka,davayte vi
budete travit drug druga anegdotami na svoih
stranicah.blya nu v nature ne smeshno

Idiot brakorazvodnii process.Sudya sprashivae
muja: \"po kakoi prichine razvodites grajdanin?\"
\"Nu ponimaete sudya u menya jena zanuda\"
sudya:\"a primerchik mojno \"eio moio)))\"
muj:\"Da konechn,nu vot 1 maya ludi vse na
demonstraciu,veselie voobshem.A moya jena vinesi
eiolku,vinesi eiolkju\"
sudya:\"daaaaaa destvitelno,nu a eshio odin
mojno primerchik?\"
muj:\"Da mojno konechno.Vot skajite sudya na odnu
zarplatu mojno projit?\"
sudya:\"s trudom no vozmojnoooooooooo\"
muj:\"Vot i ya govoru,a ona mne idi na rabotu,idi
na rabotu\"

откуда такие левые анекдоты, етож незнаеш где
смеятся, хотябы вставляли где нибудь
слово \"лопата\"

В транспорте мужчина передает талончик женщине и
просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
\"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит
зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз
кусаюсь - значит собака, раз собака - значит
сука, раз сука - значит бл#$дь\".
- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Муж и жена в магазине. Муж:
Купи вот эту шляпку!
-Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не
носит!
-Тогда эту!
-Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!

-Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по
тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу -
они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать –
они следом… И тут появляется наряд милиции. А
так хорошо всё начиналось….

- Мсье, я хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что? Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, мсье... Мы принесем Вам рыбу, но
Франция еще не видела такого разврата...

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё
готовят снасти на следующий день. Один из них
был простужен и чихнул.
Другой пожелал:\"Будь здоров!\"
Остальные повскакивали и в один голос:
\"Почему нам не наливаете?\"

Пути Путина не исповедимы.

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и
физиопроцедуры.
А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я
рассказываю это
подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж
делает. Я, в силу своего
умения, начинаю показывать. Спинку погладил,
плечики, шейку... Заводимся
оба не на шутку... Заканчивается все обалденным
сексом.
Когда отдышались, подруга и говорит:
- А я и не знала, что ты такой извращенец!
- %????
И только через несколько минут до меня дошло: я
же ей \"показывал\" как
врач мне массаж делает...

Передача \"Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы
москвичей\".
Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на
такой-то улице, и
движение там больно сильное стало, и
многочисленным пешеходам трудно
улицу переходить. Нельзя ли построить подземный
переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей
компетенции, Вы обратитесь
туда-то, и если надо, переход построят,
подземный или наземный...
(после некоторого раздумья)... Подземный,
конечно, лучше, потому что
спускаться легче, чем подниматься.
Кстати, на передаче никто не въехал..

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг
нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с
размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было
окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют
пиво, болтают \"за жисть\". На восьмой бутылке
женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель
не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не
помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Первый концерт Борички Моисеева в Барнауле. Жена
приятеля с подругой покупает билеты. Зима. -20-
25. Народ толпится около входа уже полчаса -
никого не пускают... Тут выходит администратор,
и объявляет - концерт по техническим причинам
отменен.
Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в
гробовой тишине переваривает эту новость... И
тут раздается мужской голос (видимо, кого-то
жена таки вытащила на концерт):
- Ну, ясно. Пидор - он и есть пидор!