- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал
в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3
бутылки водки, а потом стоял и записывал.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила
Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье
посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого
спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой
карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он
всегда променяет на нудное судебное
разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит
кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на
этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и
целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура \"Увидеть
Париж и умереть\", пройдите к задней стенке
багажного отделения.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок
мог сказать тебе:\" ПАПА!!!\"

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-
под обломков и бегает вокруг. Командир
причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход
построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я
неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим
двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

у поручика Ржевского день рождения. Наташа
сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
раздевается догола и у нее остается один лишь
бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть - \"Ну, и
далеко он там?\"

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди,
такие увлекательные собеседники! Я например
познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и
не представляешь. Утром я не завтракаю потому,
что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что
думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что
думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я
ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная
активность в постели может иметь смертельный
исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с
женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить
пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на
штаны

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac
cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe
мoжeт?!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и
кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-
за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и
кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки
выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Залётная француженка на последнем банкете перед
отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: \"Ну и по
последней, на посошок ..\"
Она не очень вникает в хитросплетения русского
языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере -
рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса -
тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся
во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она
сама не могут понять,
что же означает русская фраза :\"На посошок\".
Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: \"Посох -
палка в дорогу\".

В медицинском институте - лекция. Профессор
вызывает к доске студентку, показывает на
стоящий рядом скелет и говорит: \"Назовите и
покажите части тела, когда скелет был
человеком\". Студентка начинает: \"Здесь был мозг,
здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки,
селезенка...\" До деликатного места доходит и
говорит: \"А здесь был пенис\". Профессор
(старенький такой) сидит,
задумавшись. \"Профессор, здесь был пенис\", -
повторяет студентка. \"Во первых: не был, -
говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это
женщина.\"

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой
стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание,
читают: \"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю
200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..\"

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают,
один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой
ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской
водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит: \"Вот ты пьешь
такой дорогой коньяк и
закусываешь таким гавном!\"
Коришь-\"А не все равно ли чем блевать!\"

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по
математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Малчик Девочка какой в попу разница