Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляники обожраться
И насрать под бузиной

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом
Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со
спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись
спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик,
девушку раздел, начинает распечатывать
презерватив и надевать его. Тут голос Кота
Матроскина с печки: \"неправильно ты Дядя Федор
презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь
надевать надо, так приятней будет!\"

Чем п#$^а отличается от женских половых органов?
Женские половые органы теплые, влажные и зовущие
к себе.
П#$%а - это хозяйка женских половых органов.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и
пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе -
ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это -
ОЧКИ !!!

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и,
как обычно, начинает донимать - дескать, темный
ты, комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч,
загадку. Без окон без дверей - полна горница
людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Ж%па!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще
одна: два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Ж%па!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку
загадал, попробуй отгадать: без окон, без
дверей - полна жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит -
ножницы!

Плывет В. И. Чапаев через речку. Ему на плечо
садится ворона с косяком в клюве.
Ворона спрашивает: - \"Ты кто?\"
Чапаев говорит: - \"Я легендарный красный
командир, В. И. Чапаев.\" Ворона затянулась, (ее
при этом накрывает по полной) и дальше
спрашивает:- \"А че плывешь-то?\"
Чапаев отвечает:- \"От белых ухожу. На тот берег
плыву.\"
Ворона (еще раз затявнувшись)спрашивает:- \"А че
одной рукой гребешь?\"
Чапаев, выругавшись, отвечает:- \"Подстрелили,
белые, гады. Вот и гребу одной.\"
Ворона (затянувшись), и посмотрев Чапаеву в
глаза, сказала:- \"Пиздишь наверное... Дрочишь
наверное...\"

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего
адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с
красивыми именами.

ЛОПАТА

специально для любителей тонкого юмора:


Туркменские ученые-биологи после нескольких лет
научных исследований
сделали сенсационное открытие: у Евгения
Петросяна обнаружено чувство
юмора!!

Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды.
Подходит к нему девочка:
- Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
- Ничего, волки себе ещё найдут.

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом,
подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от
лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в
лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с
дефектом, сначала сам останавливался на шестом
этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на
шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь
слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк
спускается на первый этаж, стоит и
думает: \"Фигня какая, этаж что-ли перепутал?
Попробую восьмой этаж.\" Заходит в лифт, нажимает
на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках
спускается на 1, решил: \"Может на шестой
подняться?\" Приезжает на шестой, та же дверь,
тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я
где живешь!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его
встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я
обосрался...

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку
сидящего там малыша. Малой орет:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман
дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на
травке посижу. Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк,
остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет
откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло!
Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит
и опять ему в табло, еще больше удивился, встал
пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а
потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего
не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в
кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так
тянет?

Приходит домой обкурившийся подросток, держится
изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут
мамаша зовет сына:
- Сыночек иди кушать.
Сыночек старается держаться естественно,
проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут
сердобольная мамаша спрашивает:
- Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?
Сыночек подрывается, и выпучив глаза:
- Кто обкурился, я обкурился?!

Hарк сидит на детской площадке, косяк
скручивает. Детишки подхо-
дят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:\"Идет
бычок, шатается,
качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот
тоска кончается...\"
(затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел,
е#$\"ый бык!!!

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр
Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит,
выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у
дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает
пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр
Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит,
выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у
дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает
пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Самый простой и эффективный способ обидеть
девушку: во время минета сказать: \"не чавкай!\"