- Я вот пpезеpвативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустpофобия...

В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

1 января.На столе записка:
\"С Новым годом!
P.S.Рассол в холодильнике.
P.P.S.Холодильник на кухне.\"

Посылал лучшие анекдоты- их \"забивали\" по оценке.
Хуй с вами, дорогие участники сайта, больше не
буду посылать, балдейте от собственной тупости.
Для тупорылых- только ломом по голове.

В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

-У вас есть что-нибудь от геморроя?
-Да,вот,пожалуйста-свечи...
-Дайте упаковку...
Через неделю:
-Вы знаете,что-то мне ваши свечи не
помогают,сколько не ем...
-Вы их едите?!
-Нет,в задницу запихиваю!

-Жора,а почему ты такой жёлтый?
-Да моча в голову ударила.
-А почему синяк под глазом?
-А ты думал,горшок мимо пролетел?

-Вы знаете,чем мужские трусы отличаются от
женских?
-Нет.
-В мужские просовывают ноги,а в женские-руки.

Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед
хочет, вечеpом опять хочет...
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за
руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни
ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты
была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была
рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!

После оглашения завещания нотариусом вдова к
своему удивлению и
возмущению узнает, что часть наследства ее
покойный муж оставил своей
секретарше. Вне себя от злости она приходит к
мастеру, которому
заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить
невозможно. Можно только
что-нибудь добавить, поскольку место там еще
оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте,
пожалуйста: «пока мы снова не
встретились».

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила,
отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?``

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный
преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все
в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так,
почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро
пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в
шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Синдром лёгкого недомогания - развивается у
молодых девушек, которых никто не домогается...

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет...

Женщина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на витрину магазина
3) на упаковку духов за 200 долл
Мужчина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на женщину что смотрит на витрину
3) на счет из магазина на духи за 200 долл

- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою
любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с
собой!»!

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание
многих, многих, многих....
НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!

священник объясняет жениху: на вопрос \"согласны
вы взять её в жёны?\", надо отвечать
согласен....а не \"ааа была не была, где наша не
пропадала...\"

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты
рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня,
рассчитывать на брак?